Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[TomekL3]

 

[Gość dziadekwłodek]

[wiatrak]

W drodze do nieba spotykają sie dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę:

- Ja to zmarłem przez zimno. No wiesz, niska temperatura, organizm nie wytrzymał i zgon... A ty?

- Ja zmarłem ze zdziwienia.

...

 

Facet podczas rejsu jachtem złapał złotą rybkę. Już ją chciał z powrotem wrzucić do wody, kiedy ta do niego nawija wiadomy tekst. ...

 

Dobre, ale już było. ;)

[tomq88]

Amerykańscy uczeni podważają twierdzenie, że Ziemia jest okrągła. Wedle ich badań Ziemia jest czarna, brudna i chrzęści między zębami.

[Bezlitosna Niusia]

 

 

 

 

Dobre, ale już było. ;)

Może i było ... Nikt tego znakomitego wątku z kroplówką nie śledzi :)) dobry żart jest , jak "Miś" - zawsze będzie dobry !!!;)

[Gość rydz]

Jasio pyta tatę:

-Potrafisz podpisać się z zamkniętymi oczami?

-Pewnie.

-Fajnie! trzeba podpisać się kilka razy w moim dzienniczku.

 

 

Tata pyta Jasia

-Jak bawiłeś się na urodzinach kolegi?

-Byle jak..

-Dlaczego?

-Przecież mówiłeś że mam być grzeczny!

[DeeS]

Lata pies po pustyni.

- jak nie znajdę jakiegoś drzewa, to się posikam...

 

 

---------------------------------------------------------------------

 

 

 

Iść w stronę słońca....

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[rafal735r]

Ile to jest nic?

Pol litra na dwóch.

 

 

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,

żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.

- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.

- To znaczy, że zakup trzeba opić.

Edytowane 6 Czerwca 2013 przez rafal735r

[DeeS]

Z policyjnej kroniki...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sterreydon]

1.

Przyszła kobieta do ginekologa, siada na fotelu, on ją bada i po paru minutach pyta

-Ilu pani miała mężczyzn?

-Hm, pięciu- odpowiada pacjentka.

-To nie tak dużo-mówi lekarz.

-No tak, jakiś taki słaby weekend miałam...

 

2.

Ojciec pyta dziecko:

-Córeczko czy ty czasem nie masz problemu z narkotykami?

-Nie, dzwonię i zawsze mi przywożą.

[malikali]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[martens]

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że

patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożadania. I stały tak lata

i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadajacymi

jesiennymi lisćmi i wsród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry

anioł, spojrzał na posagi i powiedział:

 

- "Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny,

będziecie mogli zejsć z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie". Cud się dokonał. Posagi

zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których

wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie

wynurzyła się para posagów: - "Ach, jak cudownie było", rzekła kobieta.

 

- "Tak, doprawdy to wspaniałe", rzekł mężczyzna.

Obserwujacy ich z usmiechem anioł zauważył:

- "Słuchajcie, minęło dopiero piętnascie minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!"

- "To co, wracamy w krzaki?", zapytał mężczyzna

- "Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć !", odparła kobieta.

- "No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę sr** na głowę!"

[Gość rydz]

Nie mogę malikali :)))))))

[malikali]

Spokojnie spokojnie, powoli napełnią tę skrzynkę:)) robota wre!

Edytowane 6 Czerwca 2013 przez malikali

[tomaszE]

>>>> malikali

 

dobre;-)

 

Polak potrafi he he

.

 

 

 

Wybrał się facet na wycieczkę po Polsce. W jednym z miast wszedł do sklepu w celu kupienia jakiejś ciekawej suweniry. Sklepik był mały, ale mieściło się w nim chyba wszystko - od pocztówek, przez doniczki i antyki, aż po magiczne kamienie. Facet się rozgląda, nie może się na nic zdecydować. Lecz nagle jego wzrok padł na drewnianą figurkę kota i patrzy na cenę - Figurka kota 10zł, Historia kota - 1000zł. Facet, nie namyślając się długo, wziął figurkę i podszedł do lady. Stary subiekt zapytał:

- Z historią czy bez?

- Daj se pan spokój, biorę kota i wychodzę.

Stary uśmiechnął się pod nosem:

- Tak pan teraz mówi... I tak pan przyjdzie po historię...

Facet nie powiedział już nic, tylko pomyślał, jak można być tak poj***nym i płacić 1000zł za jakąś tam historię kota. Zapłacił, podziękował i wyszedł. I nagle zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Idąc z figurką w torbie, usłyszał miauczenie kotów. Potem zobaczył, że idzie za nim jakiś kot. Potem następny. I następny. I jeszcze inny. Z każdego zakamarka wyłaniały się koty i szły za facetem, który kupił figurkę kota. Koleś trochę się przestraszył i zaczął uciekać. Koty za nim. Przyspieszył. Koty za nim. Zwolnił. Koty też zwolniły. Stanął. I wokół niego stanęło kilkaset kotów.

No k***a, co jest?! O co w tym chodzi?!

Niewiele myśląc, facet wyciągnął z torby tę figurkę i wrzucił ją do rzeki. Wszystkie koty skoczyły też do wody i wszystkie się utopiły. Facet wytrzeszczył oczy ze zdumienia. Chwilę stał jak wryty, ale nagle pognał w stronę sklepiku, w którym był wcześniej. Wpada zdyszany do środka, a stary subiekt zaczął rechotać.

- Heheheh ehehheh, wiedziałem, że pan przyjdzie po historię...

- Panie! - przerwał facet. - j***ć tę historię!!! Ma pan może figurkę cygana?

Edytowane 6 Czerwca 2013 przez tomaszE

[Gość Father_PiO]

"No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę sr** na głowę!"

 

Genialne :-D Jutro sprzedam w pracy :-)

[DeeS]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość rydz]

Einstein był takim kulturychą? :))

 

http://www.google.pl...9QEwBQ&dur=4031

Edytowane 7 Czerwca 2013 przez rydz

[Gość Father_PiO]

Dobra dziara :)

[rafal735r]

- Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.

- Wody! - odkrzykują słuchacze.

- Tak! A dlaczego?!

- Bo baran!

 

- Tato, w telewizji mówili, że alkohol podrożeje. Czy to oznacza, że będziesz mniej pił?

- Nie, to oznacza, że będziesz mniej jadł.

 

Adwokat pyta swojego klienta:

- Dlaczego chce się pan rozwieść?

- Bo moja żona cały czas szwęda się po knajpach!

- Czy to znaczy, że pije?

-Nie, łazi tam za mną!

 

Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań

[DeeS]

Kto tu kogo udaje?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomaszE]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.

Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:

- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.

- Jedną, szefie.

- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?

- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.

Szefa zatkało.

- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!

- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...

- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?

- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.

- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!

- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

[malikali]

[Piotr_1]

dobre!!

z tej samej serii

[Gość Father_PiO]

Dobrzy są :)

[porlick]

Wszedł facet do biblioteki i się rozgląda. Widząc to, bibliotekarka pyta:

-Czego pan szuka?

-Nietzschego.

[Burczymucha]

Dzisiaj z ciekawości kupiłem taką gazetkę : Pani Domu, bo jest tam wywiad z moją bratową.

 

A kilka stron dalej porady jak najlepiej prawić komplementy.

Po przeczytaniu gdakałem ze śmiechu z 10 minut.

Przecież gdybym zrobił jak każą, to moi znajomi niechybnie by się poobrażali, że się z nich okrutnie nabijam.

Oto kilka tych przykładów :

 

- Stary, masz idealną sylwetkę, inni faceci powinni ci zazdrościć.

- Co za fantastyczny samochód. Od dawna marzę o takim.

- Twoja żona wygląda olśniewająco i ma znakomitą figurę.

- Zrobiłeś karięrę o jakiej trudno nawet pomarzyć.

 

Ale najbardziej zjadliwy byłby pewnie ten komplement :

- Ach, jakie masz mądre i dobrze wychowane dzieci. Zupełnie jak ich tata.

 

Zwłaszcza kiedy kiedy ci znajomi pokłócą się z biologicznym ojcem swoich wrednych kryjanów, o alimenty czy o coś.

[DeeS]

Zlote mysli i przyslowia

 

Za inteligentne jak dla mnie :(

Edytowane 8 Czerwca 2013 przez DeeS

[tomq88]

Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp...

Pewnego wieczora farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, coby w drodze powrotnej przynieść trochę owoców.

W miarę jak zbliżał się do stawu słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę.

- Nie wyjdziemy dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.

Stary farmer spojrzał na trzymane w ręce wiaderko, zmarszczył brew i powiedział:

- Nie przyszedłem tu po to żeby się na was gapić, chciałem tylko krokodyla nakarmić.

Edytowane 8 Czerwca 2013 przez tomq88

[Bezlitosna Niusia]

Gdy już było , wybaczcie ...Baba do baby -"ta moja cholera to stuprocentowy impotent! " Na to ta druga : mój też , ino trzystaprocentowy...wczoraj z drabiny zlecioł . Język se odgryzł i wszystkie paluchy połamał ... :)!