Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Yul]

Dawniej się mawiało: "a wszystkiemu winni i tak cykliści!" :)

[Pilot353]

To może zmiana tematu? Coś na czasie. :)

 

[tomaszE]

Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta:

- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!

- No bo powiedziałeś:"I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł.

- Tak? No... Tego....Ja tylko tak żartowałem.

Przełącza program - górnicy. Zharowani,spoceni,walą kilofami. Bóg pyta:

- A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!

- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował"...

- Oj "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem... Przełącza program a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, zrelaksowani itd,itp.

Bóg się uśmiecha promieniście:

- O to mi się podoba! Co to jest?

- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

[lepiotrek]

Mówi ojciec do syna: - Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!

- Ale tato… sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę… kto to jest?

- To córka Kulczyka!

- Suuuper! Trzeba było tak od razu!

... Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę: - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!

- Wie Pan… ale ja nie szukam męża dla mojej córki…

- Ależ to wiceprezes Orlenu.

- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!

Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:

- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną – mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.

- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.

- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka! - Ooo! Chyba, że tak!

[Bezlitosna Niusia]

Zagadka : Tańczy , śpiewa , deklamuje , daje dupy i gotuje. Co to jest ? (dla ułatwienia dodam , że jest okrągłe). Koło Gospodyń Wiejskich.

[tomaszE]

Jak blondynka dolewa olej silnikowy...

 

[Gość dziadekwłodek]

 

Nowe twarze polskiej Lewicy.

[Thorogood]

Piskorski to łeb do ula wsadził ?

[TomekL3]

dokładnie hehehe...

[tomaszE]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[rafal735r]

 

 

 

 

To, to raczej smieszne nie jest jak mu przylozyl w glowe.

[tomaszE]

Cwaniaczek na 5 minut.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[vcore]

[tomaszE]

Dobre he he

 

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 29 Czerwca 2013 przez tomaszE

[TomekL3]

 

 

[tomaszE]

Po seksie.

Ona:

- Kochanie, weźmiemy ślub?

On:

- Zdzwonimy się.

[Azus]

[Pilot353]

Jako że lubię dobre dowcipy: :)

 

Ludzie zgłaszajcie się na moderatorów.

Bo jak nie, to ja sam się zgłoszę.

Serio ; )

[tomaszE]

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:

"CCNWCMKJ DMJSINS".

W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:

- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?

Na to Pan Czesiu:

- A, to mój znajomy lekarz napisał

"Cześć Czesiu, Nie Wiem Co Mu Kur .... Jest, Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spierd

[TomekL3]

 

 

 

[tomaszE]

Mistrzostwa świata w uprawianiu miłości. Komentują dla państwa Włodzimierz Szaranowicz i Dariusz Szpakowski.

Z numerem pierwszym startuje Niemiec. Pierwsza partnerka, druga, trzecia... dziesiąta... piętnasta... dwudziesta... Padł.

Z numerem 2 startuje Francuz. Pierwsza partnerka, druga... piąta... dziesiąta... dwudziesta... dwudziesta piąta... trzydziesta... Padł.

Z numerem 3 staruje Polak. Pierwsza... piąta... dziesiąta... dwudziesta... trzydziesta piąta... czterdziesta... sześćdziesiąta... osiemdziesiąta... setna... Sektor A! Sektor B! Sektor francuski! Sektor niemiecki! Loża dla VIP-ów... WŁODEK, SPIER****MY!!!

 

..

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.

Przyjechała ekipa, zmontowała szafę.

Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.

Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy.

Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:

- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.

Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:

- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:

- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

[TomekL3]

[TomekL3]

[Piotr_1]

 

kuurde, moje dwa ulubione napoje ktoś sfotografował :)

[TomekL3]

 

 

 

 

[Gość Father_PiO]

Bajka o mrówce i koniku polnym.

 

Wersja tradycyjna:

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.

- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.

 

Wersja współczesna:

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.

- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów.

Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołał konferencję prasową, na której zadał pytanie:

- Dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią, podczas gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową?!!

TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki. Po programie Elżbiety Jaworowicz cała Polska jest wstrząśnięta tak drastycznymi nierównościami społecznymi.

- Jak to możliwe - pyta Monika Olejnik patrząc prosto w oczy - że w środku Europy na początku trzeciego tysiąclecia jest jeszcze tyle niesprawiedliwości?!! Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?!!

Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o nacjonalizm, szowinizm i konikofobię! Maciej Czereśniewski wraz z nowo powstałym zespołem śpiewa protest song "Nie łatwo być konikiem". Piosenka błyskawicznie zdobywa pierwsze miejsce na listach przebojów. Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży. Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki organizuje pikietę pod hasłem "Każdy chce żyć". Te same koniki zakładają Samoobronę i LPR-Ligę Pasożytów Rzeczpospolitej. Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki mają klucze do spiżarni. Zaproszony do cyklicznej audycji "Co z tą polaną?" charyzmatyczny przywódca partii polnej pyta, czy nie warto sprawdzić w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy;

"Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich mrówek i koników" - postuluje.

Prezydent wraz z żoną w specjalnym oświadczeniu zapewniają obywateli, że zrobią wszystko co w ich mocy, aby przywrócić wiarę w sprawiedliwość.

Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę, która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do Centralnego Spichlerza.

 

20 lat później konik polny zjada resztę zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za pieniądze ze sprzedaży jedzenia, widać nowego przywódcę, który rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz nareszcie zapanuje sprawiedliwość.

[TomekL3]

polityczny fraktal....

[malikali]

Ukryjemy faje w balach, nikt się nie skapnie :))

Tyle pracy na nic :D

 

[tomaszE]

Czego to jeszcze ludziska nie wymyślą dla...

Edytowane 2 Lipca 2013 przez tomaszE

[arnipl]

jim lingi bardzo popularne fajki w Anglii spod lady :D