Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Szarak]

kapelli, mam nadzieję, że była jakaś szczególna okazja :))

codziennie rano w bramach widzę takich panów, ktorzy piją z okazji braku okazji ;-)

lepiej jednak brać życie na klatę na trzeźwo :PPPPP

[theli28]

no ludzie, Wam to już nawet cyckami nie da się dogodzić......:)))))))

 

Może wolicie naturalne do pępka? :)

 

 

Pozdrawiam.

[theli28]

A tu się przyczepicie że mleko zapewne skisłe? :)

[obrazekLUKASZ-143112_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gutten]

Zdecydowanie lepsze są miód bądź czekolada w płynie. Zapewniają podwójne doznania: zarówno intymne, jak i czysto konsumpcyjne.

[iwo]

Hm, swoja droga, czemu takich zdjec nie ma w watku "zycie intymne audiofila" .... moze utworzcie chlopaki nowy watek "zycie intymne audiofila: pobozne zyczenia i niespelnione oczekiwania" i tam wklejajcie te panienki?

 

z pozdrowieniami....

[jotbe]

Jak odroznic gatunki niedzwiedzia (metoda praktyczna).

 

------------------------------------------------------

 

Najpierw trzeba znaleźć niedzwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja. Oczywiście z całej siły.

 

Następnie spierdalamy.

 

I teraz:

 

- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy

 

- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedzwiedz brunatny.

 

- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly

 

- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala

 

- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...

 

A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol - największa piz*a wśród niedźwiedzi

[jozwa maryn]

Pisząc plastiki nie mailem na myśli cyca (jakkolwiek artysta i znawca Franciszek Starowieyski zauważył raz, że "cyc nie k*tas, nie musi sterczeć, może dumnie zwisać"), ale chodziło mi o całość. Plastik to popularne określenie właśnie tak wyglądających panienek. Początki zrobił Playboy, prezentując przez lata całkowicie oderotyzowane, retuszowane panienki, na zdjęciach o zmiękczanych konturach, kryte dodatkowo make-upem. To nie erotyka, tylko kiczowata gałąź sztuk plastycznych.

[Hermes]

Nic dodać nic ująć.

[Fr@ntz]

no i w Playboyu prym wiodły tzw."futrzaki"

[kapelli]

jeśli masz mocne nerwy to to przeczytaj. inaczej to opuść. możę to spowodować nieodwracalne skutki w twojej psychice.

 

oto najbardziej top-endowy system

tuner FM w postaci apratu ortodontycznego, preamp oparty na pewnym scalaku,

źródło oraz sam wzmacniacz mieszczą sie w najlpszej znanej światu maszynie obliczeniowej - mózgu.

niestety nie potrafimy wykorzystać jeszcze w pełni jego możliwości, lecz tutaj sie sprawdza znakomicie.

a więc tak - ze wzmacniacza sygnał kierowany jest nerwami do kolumny zbudowanej na linii transmisyjnej. jako głośnik wykorzytywane są struny głoswe, lecz pozostałe elementy aplikacji takie jak zęby i wargi mają znaczący wpływ na brzmienie. jedynym problemem jest skala - nie można osiągnąc pełni zakresu, jednakże używając już dwóch osobników jest to możliwe. Siła głosu i styl - wg upodobań.

Każdy z nas ma taki system, choć niekoniecznie z możliwościa tunera ;) idealny do chórów, kantat i popisów solowych, przy dobrej jakości aparacie śpiewającym wszystkie super systemy z idealnie zrealizowanymi nagraniami wysiadją.

 

szczytem tej techniki - w dziedzinie doniosłości, głębi brzmienia oraz głośności są męskie chóry ZSRR

no i foto obrazujące wersją obudowaną z flakami preampa i tunera. reszta ze względów oczywistych nie zostanie pokazana ;)

 

i chciałęm jeszcze zwrócić uwagę na ustrój akustyczny w postaci drobnych czarnych włosków, skutecznie eliminujący wszelkie dudnienia i inne niepożadane składniki dźwięku

[obrazekLUKASZ-143515_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[AdiQ]

Prawdopodobnie zwróciliście uwagę na fakt, że mimo wszystko większość dwulatków jest szczupła. Teraz przepis na ich sukces w tej dziedzinie staje się dostępny dla wszystkich w tej oto nowej diecie. Wskazana jest konsultacja z lekarzem przed jej rozpoczęciem, w przeciwnym przypadku, będziecie się musieli z nim zobaczyć po jej zakończeniu, tak czy inaczej.

Powodzenia!

 

DZIEŃ PIERWSZY

Śniadanie: Jajecznica z jednego jajka, jedna grzanka z dżemem z winogron.

Zjedz dwa kęsy jajecznicy, przy pomocy palców, zrzuć resztę na podłogę. Jeden raz ugryź grzankę, następnie rozsmaruj dżem po swojej twarzy i obrusie.

 

Drugie Śniadanie: Cztery woskowe kredki (dowolnego koloru), garść ziemniaczanych czipsów, szklanka mleka (3 łyki tylko, resztę proszę rozlać).

 

Obiad: Suchy patyk, dwie groszówki i jedna złotówka, cztery łyki odgazowanego Sprite.

 

Zagryzka przed snem: Rzuć grzankę na podłogę w kuchni.

 

 

DZIEŃ DRUGI

 

Śniadanie: Podnieś z podłogi wczorajszą, wyschniętą grzankę i zjedz ją. Wypij pół butelki wyciągu z wanilii albo jedną buteleczkę farbki do kolorowania jedzenia.

 

Drugie Śniadanie: Połowę szminki w jaskrawym różowym kolorze i garść suchego psiego jedzenia, jedną kostkę lodu, jeśli masz na to ochotę.

 

Popołudniowa przekąska: Liż tak długo lizaka aż się zrobi klejący, zabierz na dwór, upuść do piasku. Podnieś i liż tak długo aż zrobi się czysty. Wtedy wnieś go do domu z powrotem i upuść na dywan.

 

Obiad: Mały kamyk albo nieugotowane ziarnko grochu, wepchnij do lewej dziurki w nosie. Wylej sok z winogron na ubite ziemniaki, zjedz łyżeczką.

 

DZIEŃ TRZECI

Śniadanie: Dwa naleśniki z dużą ilością syropu - zjedz jeden palcami, wetrzyj syrop we włosy.

Szklanka mleka - wypij połowę, włóż drugiego naleśnika do reszty mleka w szklance. Po śniadaniu, podnieś wczorajszego lizaka z dywanu i zliż włoski, połóż na siedzeniu najlepszego wyściełanego krzesła.

 

Drugie śniadanie: 3 zapałki, kanapkę z masłem orzechowym i dżemem. Wypluj kilka gryzów na podłogę. Wylej szklankę mleka na stół i wypij chlipiąc.

 

Obiad: Miseczka lodów, garść czipsow, trochę czerwonego ponczu. Spróbuj wyśmiać trochę ponczu przez z nos jeśli dasz radę.

 

OSTATNI DZIEŃ

Śniadanie: Ćwiartkę tubki z pastą do zębów (jakiegokolwiek smaku), kawałek mydła, oliwkę. Szklankę mleka wlej do miseczki z płatkami kukurydzianymi, dodaj pól szklanki cukru. Gdy płatki zmiękną, wypij mleko a resztą nakarm

psa.

 

Drugie śniadanie: Zjedz okruszki chleba z podłogi w kuchni i dywanu w pokoju gościnnym. Znajdź lizaka i zjedz go do końca.

 

Obiad: Połóż spaghetti na grzbiecie psa, włóż klopsy mięsne do uszu. Włóż budyń do soku i wyssij przez rurkę.

 

POWTÓRZ DIETĘ JEŚLI POTRZEBA! :-)

[Szarak]

* >> jozwa

 

no cóż. mnie niektóre kobitki z playboya się podobają... kwestia gustu...

[pitdog]

odnosnie wartosci estetycznych mozna bardzo latwo nakreslic granice miedzy kiczem a prawdziwym pieknem :), jesli tylko sie jest znawca tematu oczywiscie. jedni lubia zlote krzykliwe zyrandole w swoich niewielkich (lub wielkich) domach, inni ida w strone skromnej elegancji, to tez kwestia smaku...

[pitdog]

poza tym podobaja do czego :) male fiku miku z lala to zrozumiala sprawa moze byc, ale barbie za zone to juz ryzyko pewne

[pitdog]

dowcipy o Lepperze (z onetu)

 

Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.

- Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn, Lepper...

- Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?

- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !!

 

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.

- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?

- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.

- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!

 

- Jak zrobić sałatkę z buraków?

- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.

 

Nauczycielka mówi do ucznia:

- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.

- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.

- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

 

- Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki?

- Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem.

 

- Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny?

- Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie.

 

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.

 

- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?

- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót.

 

- Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?

- Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany.

 

- Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie?

- Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w Berlinie, niechcący wziął udział w „Love Parade”.

 

Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich:

- Z drogi panowie.

Na co pijak do kumpla:

- Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają.

 

- Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach?

- Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać.

 

- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?

- Rzut epitetem.

 

- Dlaczego Lepper zniechęcił się do kosiarek mechanicznych?

- Bo już wiele razy próbował kosiarkę postawić na sztorc i nigdy mu nie wyszło.

 

- Co zrobił Lepper po wysypaniu zboża na tory?

- Zamyślił się po raz pierwszy w życiu.

- A co było potem?

- Tak mu się to spodobało, że jeszcze raz się zamyślił.

 

- Dlaczego Polacy nie pojechali na mistrzostwa Europy?

- Bo Lepper był w Klewkach i nie miał kto blokować bramki.

 

Pytają ucznia co robią rodzice. Odpowiada jednym tchem:

- Tata siedzi w więzieniu, a mama pracuje na ulicy.

- Siadaj - mówi nauczyciel. Kolega z ławki pyta:

- Dlaczego tak skłamałeś?

- A co, miałem powiedzieć, że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony?

 

- Z jakiego przedziału cenowego Lepper najchętniej dobiera sobie garderobę?

- Od 30 do 40 zł za kilogram.

 

- Jak stopniuje się głupotę?

- Głupi, debil, kretyn... biuro poselskie Andrzeja Leppera.

 

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko właścicielowi.

Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.

- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.

- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.

- Cóżeś ty im powiedział?

- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

 

Lepper wzywa wróżkę:

- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?

- To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.

 

- Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy?

- Na tych, co będą głosować na Leppera i tych, którzy mają jeszcze ważne paszporty...

 

Lepper przemawia w radiu:

- To nieprawda, że moje przemówienia są nagrywane w Rosji na płytach, na płytach, na płytach....

 

Wpada Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:

- A co ja bęben zamawiałem?!

 

Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość.

- Czego pan chce o tak późnej porze?!

- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem zakomunikował.

- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.

- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie...

Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony.

- A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło:

- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!

 

Renata Beger znalazła książkę. Nie widząc nigdy w życiu czegoś podobnego, pobiegła szybko do swojego przewodniczącego.

- Panie przewodniczący, niech pan zobaczy, jakie są tu cuda i dziwy.

Na to Lepper rzucił się na książkę, otwiera ją gwałtownie i krzyczy.

- Gdzie te dziwy, gdzie te dziwy?

[mateuszek]

no to cos dla odmiany:)

[obrazekLUKASZ-143839_1.jpg] [obrazekLUKASZ-143839_2.jpg] [obrazekLUKASZ-143839_3.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[kapelli]

przychodzę na odsiecz

Hej szable w dłoń........!!!

[obrazekLUKASZ-143843_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gutten]

Co to za scalak?

[zyzio]

Krell New Extreme silicon generation ;-)

[kapelli]

gutten, to taki magiczny scalak a do niego gratis taka panienka

ROTFL

[kapelli]

a zapomniałbym dodać że to scalak przeznaczony do układów z dużymi buforami :)))))))

[ahfc]

Ten Blond_DAC ma już wbudowane dość spore bufory wyjściowe kanału lewego i prawego.

Jestem pewiem że dobrze "sprawowałyby" się po dobrym rozgrzaniu.

[vorpane]

I znów jeden z komentarzy z Euro 2004. Tego chyba jeszcze nie było. Oczywiście autorstwa Mistrza Darka.

 

Vieira - brutal, ale lubi dzieci.

[foni]

Miłej zabawy

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[theli28]

:-)

[obrazekLUKASZ-144116_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sonciak]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) dla mnie szok

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[KoRnik]

Bijta mnie!!!

P.S: Za 3 razem:-)

[obrazekLUKASZ-144364_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[wildmole]

Fajny trening przed wczasami...

[obrazekLUKASZ-144377_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sovajazz]

oto autentyczny filmik instruktażowy dla kierowców wózków widłowych.. pierwsze 2 minuty należy przetrwać, potem to już harcore :-D

koleżanka przyznała oscara za efekty ;)

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[kapelli]

mi nie działa :(