Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[wiatrak]

Oooops, a fotka? ;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Kubek]

wiatrak, 22 Sie 2009, 21:58

 

>Jeden z pensjonatów nad Zatoką Gdańską... Schody montowane w kwietniu, dwa miesiące później ściana

>wciąż nienaruszona, nie wiem jak jest teraz. ;)

 

To normalne u nas ;).

U moich rodziców w Wawie na woli jest budynek w którym mieszkańcy mają balkony tylko bez drzwi balkonowych ;). Co mądrzejsi sobie potem sami wykuli i wstawili drzwi balkonowe, ale jedno piętro zostało nieruszone.

[Jaro_747]

"Dyrektor TVP2 zbyt pochopnie podjął decyzję o zwolnieniu Moniki Richardson. Powiedzmy sobie szczerzę - wywalił ją na bruk. Nie twierdzimy, że Monika jest wybitną prezenterką, ale po 15 latach zasługuje na odrobinę szacunku.

Jak podaje "Fakt", ta "odrobina szacunku" faktycznie będzie miała miejsce w postaci prowadzenia przez Monikę imprez plenerowych TVP. Jednak to nie jest stałe zatrudnienie tylko praca dorywcza jak np. składanie długopisów.

Mamy jednak kilka propozycji, z których powinien skorzystać sam dyrektor TVP2. Wybierz najlepszą w naszej sondzie."

 

Na pytanie "Co powinna robić Richardson w TVP2" internauci 49% głosów oddali na "Przesuwać pasek w TVPinfo" :-))).

[blomin]

o. Rydzyk: – Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne.I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami – bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: „Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię”.

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.

– To wszystko dla Boga, córko.

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert RM: – Czasem w towarzystwie słychać koncert „bąków”. Wszystko spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzyństwo.

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: „Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...”. I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert RM: – Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody „Bonaqua”, i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?

– Prosimy...

– Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana...

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert RM: – To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert RM: – Jest taka książka dla dzieci pod tytułem „Doktor Dolitle”. To jest straszna książkai jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.

 

¤ ¤ ¤

 

Kącik dowcipów w Radiu Maryja:

– Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy.

– Był pan u lekarza?

– Nie. Same zaczęły.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?

– Już pan jest na antenie.

– A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora!

– Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać.

– Aha...

 

¤ ¤ ¤

 

słuchaczka RM: – Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią: „Jakie to sobie pałace budują księża.” A to jest ich dziadostwo – tych ludzi dziadostwo i mały mózg. Zacofanie!

 

¤ ¤ ¤

 

słuchacz RM: – Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Ja jestem już babką, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem – już zaczynam płakać – i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za mąż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika...

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

 

¤ ¤ ¤

 

ekspertka RM: – Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.

 

¤ ¤ ¤

 

przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni: – Ku...a, ch...u, przestań wiercić. Jak ja, ku...a, mogę miksy robić w takich, ku...a, pie...ch warunkach, do ch...a!

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...

– Może źle zbierała...

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?

– Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g... Sącz...cz...cza...

– O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...

– My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...

– No właśnie... jestem zbulserwowany...

 

¤ ¤ ¤

 

modlitwy na antenie RM: – Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?

– Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

 

¤ ¤ ¤

 

słuchaczka: – Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...

o. Jacek: – Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyźni patrzą na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakoś dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert na antenie RM: – Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.

[Horst]

w/w

 

aparat do produkcji seryjnej, czy spontaniczny twór humoru ludu

[Horst]

widzę kolega śledzi w/w radyjko skwapliwiej od babć

[blomin]

bzdura, gdzies wpadlem na linke

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

a wypowiedzi iscie oswiecone.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Jaro_747]

"słuchaczka RM: - Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie."

 

Cóż ca cudowne wspomnienie z dzieciństwa. Mam nadzieję, że jej facet nie musi za każdym razem przebierać się w sutannę ;-).

[Horst]

blomin, 28 Sie 2009, 09:03

 

>bzdura, gdzies wpadlem na linke

 

a ileż linek do tego offsetu

 

nic tylko ctrlcctrlvmultipliczyć

[blomin]

Horst

o co ci kaman?

[Horst]

Jaro_747, 28 Sie 2009, 09:07

>Cóż ca cudowne wspomnienie z dzieciństwa. Mam nadzieję, że jej facet nie musi za każdym razem

>przebierać się w sutannę ;-).

 

i tak to właśnie leci, napiern.. na rydzykowo więc witz musi być faktem, więc dżambo odpowiada już tak jakby odpowiadał na obiektywną dokumentalną rzeczywistość

[arturross]

Ile % mięsa może być w kiełbasie?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[terror twins]

 

to jest boskie, prl-owska bajeczka

[McKornik]

Tak się składa, że słucham sobie czasem RM, więc podzielę się jednym z zasłyszanych kwiatków:

audycja o tym jak nasze szkolnictwo schodzi na psy, telefon słuchaczki - "ja kształciłam się dwadzieścia lat temu i do dziś dzień błęda nie zrobię".

[Jaro_747]

>Horst, 28 Sie 2009, 09:20

 

na rydzykowo więc witz musi być faktem, więc dżambo odpowiada już

>tak jakby odpowiadał na obiektywną dokumentalną rzeczywistość

 

Co ty pieprzysz helmut, rzeczywistość to internet :-)))!

[martens]

Czego to linuksiarze nie wymyślą

[konankombo]

apel wojskowy ;)

[Arabek]

arturross moze byc np. 120% miesa w kielbasie. Jezeli uzyjesz 1,2 kg miesa i w czasie obrobki (m.in. wedzenia) odparuje 200 g wody i wyjdzie ci 1kg gotowej kielbasy to wtedy bedzie wlasnie 120%

[Flisia4]

Dyskusja na forum canon-board na temat nowego lustra tejże firmy 7D i po kilku postach i linkach z samplami(butelki itp pierdoły na fotkach)z innych stron ktoś wypala z tekstem

 

"..Taki mały OT, dlaczego tutaj butelki z alkoholem są pełne, a na optycznych puste ? "

[pawcio]

Wywiad z Caster Semenyi (lekkoatletką, podejrzaną, że nie jest kobietą).

Reporter:

- Jaki jest Pani stosunek do testu płci?

CS:

- Koło ch..ja mi to lata.

[arturross]

[martens]

Plan na dziś

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[dominion]

>>> > > Jak najbardziej wkurzyć kobietę po sexie?

>>> > > Wytrzeć fiuta o firankę!

>>> > >

>>> > > - Jakie jest 70 rzeczy, które musi potrafić kobieta?

>>> > > gotować i 69

>>> > >

>>> > > Cześć Aniu, zrobisz mi loda?

>>> > > Ale ja nie jestem Ania.

>>> > > Ale ja nie o to pytam.

>>> > >

>>> > > Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle

>>> > > dziewczyna pyta:

>>> > > Ale nie masz AIDS, co?

>>> > > - Oczywiście, że nie

>>> > > - Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.

>>> > >

>>> > > Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej

>>> > > kobiecie.

>>> > > Proszę, spraw bym była głupsza...

>>> > > Na to Bóg:

>>> > > - No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie

>>> > > zrobię!

>>> > >

>>> > > Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?

>>> > > - śmierć żony,

>>> > > - utrata pracy,

>>> > > - RYSA NA LAKIERZE!

>>> > >

>>> > > Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?

>>> > > - Ona: Odmiany od czego ....?

>>> > >

>>> > > Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?

>>> > > - Kochanie! Wróciłem!

>>> > >

>>> > > Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?

>>> > > - Gdy myśli inaczej niż on.

>>> > >

>>> > > Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?

>>> > > - Kręci się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z

>>> > > domu.

>>> > >

>>> > > laczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona

>>> > > plemników?

>>> > > - A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

>>> > >

>>> > > Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć

>>> > > mężczyzna?

>>> > > - Tak, kochanie.

>>> > >

>>> > > Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, to obylibyśmy się bez

>>> > > kucharki. A jeszcze sprzątać, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.

>>> > > - Ona: Gdybyś umiał mnie zaspokajać, nie potrzebowalibyśmy

>>> > > też ogrodnika

>>> > >

>>> > > Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą

>>> > > mężczyźnie?

>>> > > - Ma zaniżoną samoocenę.

>>> > >

>>> > > wchodzi baba do windy obladowana siatkami

>>> > > za nia wbiega facet w kominiarce

>>> > > przystawia jej pistolet do glowy i mowi: rób loda

>>> > > ona biedaczka co miala poczac... zrobila

>>> > > po... facet zdejmuje kominiarke...ona patrzy a to jej maz

>>> > > i on do niej mowi : widzisz... a jednak mozna

>>> > >

>>> > > Stoi wkurzony na maksa facet w łazience

>>> > > i wyrywa sobie garściami włosy łonowe,

>>> > > rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki

>>> > > żona: - Kochanie co ty robisz?

>>> > > Mąż na to: - Nie chce cham stać, to nie będzie leżał na

>>> miękkim!

>>> > >

>>> > > Pytanie do radia Erewań:

>>> > > - Czy można odbyc stosunek w biegu?

>>> > > - Można, należy jednak wziąc pod uwagę,że kobieta z

>>> > > podniesioną spódnicą biegnie szybciej niż mężczyzna z

>>> > opuszczonymi

>>> > > spodniami

>>> > >

>>> > > Stary Żyd dawał nekrolog po swojej żonie i spytał o cene.

>>> > > - Do 5 wyrazów za darmo.

>>> > > - Nooo to prosze napisać: Zmarła Zelda Goldman.

>>> > > - No, ale ma pan do dyspozycji jeszcze 2 wyrazy.

>>> > > To niech będzie...: Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.

>>> > >

>>> > > Rozmowa dwóch kolegów:

>>> > > - Wiesz, ostatnio się przejęzyczyłem przy żonie, zamiast

>>> > > powiedzieć

>>> > > "kochanie zrób mi herbatkę" powiedziałem "kochanie zrób mi

>>> > > loda"...

>>> > > - To jeszcze nic, ja kiedyś przy stole zamiast powiedzieć

>>> > > "kochanie podaj mi sól" powiedziałem "ty kurwo, życie mi

>>> > > sp***doliłaś"...

>>> > >

>>> > > Przychodzi królik do apteki.

>>> > > - 200 prezerwatyw proszę!

>>> > > Pani magister wydaje towar i mówi:

>>> > > - E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...

>>> > > Królik się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z

>>> > > wyrzutem i mówi:

>>> > > - No dobra... biorę... ale oświadczam, że mi pani z lekka

>>> > > spierdolila wieczór!

>>> > >

>>> > > Przychodzi facet do pracy pobijany i podrapany. Kumpel go

>>> > > pyta:

>>> > > - Kto ci to zrobił?

>>> > > - Żona...

>>> > > Żona? Za co?

>>> > > - Powiedziałem do niej "ty".

>>> > > - I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?

>>> > > - Ona mówi do mnie: "Nie kochaliśmy się już ze dwa lata..."

>>> > > A ja do niej "Chyba ty"

[porlick]

Kolejna super promocja w Lidlu:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[dominion]

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:

- Jak tam Twój wczorajszy sex?

- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?

- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację, potem przez godzinę wracalismy do domu

spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej,

potem godzina zajebistego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze

godzinę rozmawialiśmy bajka po prostu !!

 

W tym samym czasie rozmawia ze soba dwóch kolegów...

- Jak tam Twój wczorajszy sex?

- Nie no-zajebiscie ! przychodze do domu, obiad na stole; zjadlem, wybzykałam, zasnąłem ! A u Ciebie?

- k**wa, u mnie beznadzieja...

Przychodzę - nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek,

zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, bylo k**wa

tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem

za***rdalac do domu na piechotę. przychodzimy k**wa przecież nie ma prądu,

więc znowu te cholerne świece !! byłem tak wkurzony, że najpierw

przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem k**wa przez godzinę nie

mogłem się spuścić. na to wszystko tak sie wk***iłem, że przez godzine

jeszcze usnąć nie mogłem.

[yancho]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[wiatrak]

Nie starajcie się zrozumieć mężczyzny, bo on i tak nie zrozumie Ciebie.

Oto przykład:

 

JEJ pamiętnik:

 

"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.

Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z

koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja

wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie

powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc

ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,

intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był

jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się

zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak

zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego

odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu

objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi

tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć

jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie

kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w

tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam

z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś

zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się

skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć

minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o

dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas

był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać

znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.

Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna

że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

 

JEGO pamiętnik:

 

"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"

[josef]

LOL

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[XZYPawel]

Licencja na zabijanie?

Wiadomo.... Bond007

 

Licencja na projektowanie???

 

modrzew007:)))

[Falco]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )