Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Filut]

[Robertinus]

Ech Filut, troszkę to nie pasuje do tego wątku. ):

[cir]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[bitkon]

Najlepszy ten dzieciak")

[caleb66]

[bitkon]

To juz klasyka musi byc czaban

 

[bitkon]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tadeo]

Co w tym śmiesznego ,jak by Jarka odstrzelili to by było wesoło.

Jakieś wyroki chyba ma.

[yerbamate]

a propo podrób "rozmowa klienta Tele2"

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[YunnanTEA]

Z takimi wyrokami jakie otrzymali Kaczynscy, konczy się na Wawelu, chłopcze.

[yerbamate]

zielona herbata mój nr.2 apropo

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[crusher07]

Gdzie kupić pozłacane podstawki do kabli ?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość]

JEdna z firm używa logo na kolumny wykonanego ze srebra przez jubilera.

[bitkon]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[C3PO]

Nowy2 LOL!

Kto to narysował?

[Zdzislav]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

power of synthol :P

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cino]

pytanie brzmi "czy są granice ludzkiej głupoty?" czy po prostu inny punkt widzenia mam...

[michal]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość cadam]

http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,title,Brytyjska-policja-zna-juz-polski-skrot-CHWDP,wid,12266528,wiadomosc.html

[pawcio]

"troszkę" inna wersja "what a wonderful world"

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

:D

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Zdzislav]

nie wiem czemu ale uwielbiam takie "przeróbki" :D

[fox733]

Dupa Henryka

 

 

Tego poranka ktoś zapukał do mych drzwi. Kiedy je otworzyłem, ujrzałem zadbana, ładnie ubrana parę ludzi. Mężczyzna odezwał się pierwszy:

 

Cześć! Ja jestem Jan, a to Maria.

 

Maria: - Cześć! Przyszliśmy by zaprosić cie byś pocałował z nami dupę Henryka.

 

Ja: - Przepraszam?! O czym wy mówicie? Kim jest Henryk, i dlaczego miąłbym chcieć całować jego dupę?

 

Jan: - Jeśli pocałujesz Henryka w dupę, da ci on milion dolarów; a jeśli nie, spierze cie na kwaśne jabłko.

 

Ja: - Co? Czy to jakąś wariackie rozruchy?

 

Jan: - Henryk jest miliarderem i filantropem. Henryk zbudował to miasto. Henryk posiada je cale. On może zrobić wszystko co zechce, i chce ci akurat dać milion dolarów, ale nie może póki nie pocałujesz go w dupę.

 

Ja: - To zupełnie bez sensu. Dlaczego...

 

Maria: - Kim jesteś by podawać w wątpliwość dar Henryka? Nie chcesz miliona dolarów? Czy nie są one warte małego pocałunku w dupę?

 

Ja: - No cóż, może, jeśli to prawda, ale...

 

Jan: - A wiec chodź pocałować z nami dupę Henryka.

 

Ja: - Czy często ja całujecie?

 

Maria: O tak, cały czas...

 

Ja: - I dal wam już te milion dolarów?

 

Jan: - No cóż, nie, nie można dostać pieniędzy póki nie wyjedzie się z miasta.

 

Ja: - A wiec czemu jeszcze z niego nie wyjechaliście?

 

Maria: - Nie możesz wyjechać póki Henryk ci nie pozwoli, albo on nie da ci pieniędzy i stłucze na kwaśne jabłko.

 

Ja: - Czy znacie kogokolwiek kto pocałował Henryka w dupę, wyjechał z miasta i dostał milion dolarów?

 

Jan: - Moja matka całowała Go w dupę cale lata. Rok temu wyjechała, i jestem pewien ze dostała pieniądze.

Ja: - Nie rozmawiałeś z nią od tamtej pory?

 

Jan: - Oczywiście ze nie, Henryk nie pozwala na to.

 

Ja: - Dlaczego wiec sadzicie ze ktokolwiek dostaje pieniądze, skoro nigdy z nikim takim nie rozmawialiście?

 

Maria: - No cóż, dostajesz troszkę przed wyjazdem. Może będzie to podwyżka, może wygrasz cos na loterii, może po prostu znajdziesz dwudziestka na ulicy.

 

Ja: - A co to ma wspólnego z Henrykiem?

 

Jan: - Henryk ma pewne znajomości.

 

Ja: - Przykro mi, ale pachnie mi to jakimś monstrualnym oszustwem.

 

Jan: - Ale to przecież milion dolarów, czy możesz przepuścić taka szansę? Poza tym, pamiętaj ze jeśli nie pocałujesz Henryka w dupę, zbije cie on na kwaśne jabłko.

 

Ja: - Może jeśli bym mógł zobaczyć Henryka, pogadać z nim, uzyskać więcej bezpośrednich informacji...

 

Maria: - Nikt nie widział Henryka, nikt z nim jeszcze nie rozmawiał.

 

Ja: - A wiec jak całujecie go w dupę?

 

Jan: - Czasem posyłamy po prostu całusa, myśląc o jego dupie. Czasem całujemy w dupę Karola, i on przekazuje to dalej.

 

Ja: - Kim jest Karol?

 

Maria: - Naszym przyjacielem. To on nauczył nas wszystkiego o całowaniu dupy Henryka. Wszystko co musieliśmy zrobić, to po prostu zaprosić go do nas kilka razy na obiad.

 

Ja: - I tak po prostu uwierzyliście mu na słowo, kiedy powiedział ze jest Henryk, ze Henryk chce byście pocałowali go w dupę, i ze zostaniecie za to wynagrodzeni?

 

Jan: - O nie, Karol miał list który Henryk wysłał mu wiele lat temu, w którym wszystko zostało wyjaśnione. Tutaj jest jego kopia, sam ja zobacz.

 

Jan podał mi kserokopie ręcznie zapisanej kartki, w której nagłówku stało:

 

"Z notatnika Karola". Było tam wypisanych jedenaście punktów.

 

1. Pocałuj Henryka w dupę, a dostaniesz milion dolarów gdy opuścisz miasto.

 

2. Używaj alkoholu z wstrzemiezliwoscia.

 

3. Bij na kwaśne jabłko każdego kto jest inny od ciebie.

 

4. Zdrowo jadaj.

 

5. Henryk osobiście podyktował ten list.

 

6. Księżyc jest zrobiony z zielonego sera.

 

7. Wszystko co Henryk powiedział jest prawda.

 

8. Myj ręce po skorzystaniu z toalety.

 

9. Nie pij.

 

10. Jadaj swe parówki wyłącznie w bulkach, bez żadnych dodatków.

 

11. Pocałuj Henryka w dupę, albo zbije cie on na kwaśne jabłko.

 

Ja: - Ale to wygląda na pisane w notatniku Karola.

 

Maria: - Henryk akurat nie miął papieru.

 

Ja: - Mam wrażenie ze gdybyśmy sprawdzili, okazałoby się to pismem Karola.

 

Jan: - Oczywiście, ale to Henryk to podyktował.

 

Ja: - Mówiliście przecież ze nikt Henryka nie widział?

 

Maria: - Teraz nie, ale wiele lat temu przemawiał on do niektórych ludzi.

 

Ja: - Mówiliście ze jest on filantropem. Co za filantrop bije ludzi na kwaśne jabłko tylko za to ze są inni?

 

Maria: - Tego chce Henryk, a ma on zawsze racje.

 

Ja: - Skąd to wiecie?

 

Maria: - Punkt 7 mówi ze 'Wszystko co Henryk powiedział jest prawda'. To mi wystarczy!

 

Ja: - Może wasz przyjaciel Henryk po prostu zmyślił to wszystko?

 

Jan: - Nie ma mowy! Punkt 5 mówi 'Henryk osobiście podyktował ten list'. Poza tym, punkt 2 mówi 'Używaj alkoholu z wstrzemięźliwością', punkt 4 'Zdrowo jadaj', i punkt 8 'Myj ręce po skorzystaniu z toalety'. Każdy wie ze te stwierdzenia są prawdziwe, a wiec i reszta taka musi być.

 

Ja: - Ale punkt 9 stwierdza 'Nie pij', co nie pasuje zbytnio do punktu 2. Punkt 6 zaś mówi 'Księżyc jest zrobiony z zielonego sera', a to jest totalna bzdura.

 

Jan: - Nie ma sprzeczności miedzy 9 i 2; 9 po prostu uściśla 2. A co do 6, to przecież nigdy nie byłeś na Księżycu, a wiec nie możesz wiedzieć na pewno.

 

Ja: - Naukowcy udowodnili przecież ze księżyc jest zrobiony ze skal...

 

Maria: - Ale nie wiedza czy przybyły one z Ziemi, czy z głębi kosmosu, wiec równie dobrze może to być zielony ser.

 

Ja: - Naprawdę nie jestem tu ekspertem, ale wydawało mi się ze teoria iż Księżyc powstał z fragmentów Ziemi została obalona. Poza tym, niewiedza skąd skala przybyła nie czyni jej jeszcze zielonym serem.

 

Jan: - Aha! Właśnie przyznałeś ze naukowcy często się mylą, lecz my wiemy ze Henryk zawsze ma racje!

 

Ja: - My wiemy?

 

Maria: - Oczywiście ze tak, Punkt 5 przecież tak mówi.

 

Ja: - Mówicie ze Henryk zawsze ma racje ponieważ tak mówi list, a list jest prawdziwy ponieważ Henryk go podyktował, ponieważ tak mówi list. To okrężna logika, w niczym nie różniąca się od stwierdzenia: 'Henryk ma racje, ponieważ powiedział ze ma racje'.

 

Jan: - Wreszcie zaczynasz rozumieć! To takie radosne widzieć kogoś przybliżającego się do myśli Henryka.

 

Ja: - Ale... ech, nieważne. A co z parówkami?

 

Maria się zarumieniła. Jan mi zaś odpowiedział:- Parówki, w bulkach, bez dodatków. To po Henrykowemu. Każdy inny sposób jest zły.

 

Ja: - A co jeśli nie mam bulki?

 

Jan: - Nie ma bulki, nie ma parówki. Parówka bez bulki jest zła!

 

Ja: - Bez przypraw? Bez musztardy?

 

Maria zamarła porażona. Jan krzyknął: - Jak ci nie wstyd używać takich słow.! Wszelkie dodatki są złe!

 

Ja: - A wiec wielki stos kiszonej kapusty z kawałeczkami parówek jest nie do przyjęcia?

 

Maria zatkała sobie uszy palcami, mrucząc: - Nie słyszę tego, la la la, la la, la la la.

 

Jan: - To obrzydliwe. Tylko jakiś potworny zboczeniec mógłby to jeść...

 

Ja: - To dobrze! Ja jem to bardzo często.

 

Maria omdlała. Jan zdążył ja pochwycić i wysyczał: - Jeślibym wiedział ze jesteś jednym z tych, nie marnowałbym swego czasu. Kiedy Henryk zbije cie na kwaśne jabłko, ja tam będę, licząc swe pieniądze i głośno się śmiejąc. Na razie jednak pocałuje Henryka w dupę za ciebie, ty bezbułkowy, parowkokrojący pożeraczu kapusty!

 

Mówiąc to, pociągnął Marie do ich czekającego samochodu, i odjechał.

 

Robert Anton Wilson

Tłumaczył Eimi Kion

 

 

 

 

Wiecej:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[fox733]

Polski "Ajnsztajn"

 

Prof. Bazijew D.H i mgr inż. Waldemar Mordkowicz dokazali, że prędkość światła nie jest graniczną prędkością we Wszechświecie.

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cir]

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... Wyładowali... Już zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.

Amerykanie próbują wyjść... 10 Minut, 30 minut... Po godzinie się udało.

 

Wyszli a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i pytają:

- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?

Na co Marsjanie:

- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... I jeszcze prezenty przywieźli...

Amerykanie:

- Prezenty? Polacy? Jakie, prezenty?

Marsjanin:

- wp***dol to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali

[fox733]

Zgadnij co to?

[cino]

Ile pali Maybach Ojca dyrektora ?

-Trzy tace na sto kilometrów.

 

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:

- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym,tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?

- Motocyklista - odpowiada pytany.

- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię,jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?

- A ch*j ich wie, skąd oni się biorą.

[jozwa maryn]

"Prof. Bazijew D.H i mgr inż. Waldemar Mordkowicz dokazali, że prędkość światła nie jest graniczną prędkością we Wszechświecie."

 

 

Ze znacznym wysiłkiem przeczytałem połowę. Problem sprawia mi jednak chaotyczność dowodzenia i straszliwe rusycyzmy, którymi autor okrasił swoje rozważania.

[konankombo]

Parts express :)

[konankombo]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[porlick]

Czy to jakieś "forumowe zamówienie"?