Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Gość Father_PiO]

Pierwsza kobieta na Księżycu:

 

- Houston, mamy problem!

- Co?

- Już nic, nie ważne.

- Co się stało?

- Nic.

- No mów!

- Nie.

[pdi90]

- Houston, mamy problem!

- Co?

- Już nic, nie ważne.

- Co się stało?

- Nic.

- No mów!

- Nie.

 

- nieważne...

- domyśl się...

taki trochę śmiech przez łzy dla niektórych z nas.

[tomaszE]

[FIRMA]

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję, poszedł więc po radę do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inspektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po radę do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:

- Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocna, a koleżanka super seksowny komplecik...

- A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta się facet.

- Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wyruchają.

[TomekL3]

.

 

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[ahaja]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[martens]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[justas32]

A tu wesoła piosenka o mieszkańcach naszego dumnego narodu ... od Czechów.

 

 

 

Dla niezorientowanych : "szukam" to po czesku pier...lę ...

Edytowane 25 Października 2013 przez justas32

[martens]

Dla niezorientowanych : "szukam" to po czesku pier...lę ...

 

Beka ostra!

Choć niektórzy doszukują się drugiego dna że to podtekst polityczny i chodzi o Milosza Zemana, ichniego prezydenta.

 

Edit:

Tak swoją drogą mają dziś wybory parlamentarne zarządzone przez Miłosza

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 25 Października 2013 przez martens

[malikali]

[tomaszE]

Przychodzi rolnik do baru. Prosi o setkę mocnej wódki. Wypija to na raz i mruczy pod nosem, kręcąc głową:

- No po prostu nie do wytłumaczenia...

Barman spojrzał zaciekawiony, nadstawił ucha. Rolnik tymczasem ponawia zamówienie. Wypija na raz i mruczy pod nosem:

- No po prostu nie do wytłumaczenia..

.Barman nie wytrzymał:

- Wie Pan, ja tu już kilka lat za barem stoję.Niejedno widziałem,Niejedno, słyszałem. Niech Pan powie o co chodzi, może jakoś zaradzę

.- Widzi Pan, dzisiaj rano doję sobie krowę.Siadłem sobie za nią spokojnie na zydelku, a ta jak mnie nie strzeli z kopyta! Spokojny człowiek jestem,to się nie denerwowałem,tylko wziąłem jej te nogę do słupa przywiązałem. Doje dalej, a ta jak mnie nie strzeli z drugiej nogi! No to przywiązałem jej i tę nogę do drugiego słupa. Doje dalej, a ta jak mi nie zatnie z ogona. No to przywiązałem jej ten ogon do powały. Doję dalej, a ta jak minie pierdnie prosto w twarz. Wtedy to już się wkurzyłem, Panie kochany, myślę sobie "Ja ci pokaże, cholero jedna!" Pasa ściągnąłem,żeby jej wp***dol spuścić, ale spodnie mi z tyłka spadły, bo mam za luźne i wtedy weszła moja zona...

- No po prostu nie do wytłumaczenia...

Edytowane 25 Października 2013 przez tomaszE

[Risto]

Pierwsza kobieta na Księżycu:

 

- Houston, mamy problem!

- Co?

- Już nic, nie ważne.

- Co się stało?

- Nic.

- No mów!

- Nie.

Skąd ja to znam :)

(+)

 

Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:

- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.

Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:

- Chyba mu przywalę z lasera.

Na to drugi:

- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:

- Ty skąd wiedziałeś że to kozak?

-Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.

[TomekL3]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomaszE]

Przychodzi rolnik do baru. Prosi o setkę mocnej wódki. Wypija to na raz i mruczy pod nosem, kręcąc głową:

- No po prostu nie do wytłumaczenia...

Barman spojrzał zaciekawiony, nadstawił ucha. Rolnik tymczasem ponawia zamówienie. Wypija na raz i mruczy pod nosem:

- No po prostu nie do wytłumaczenia..

.Barman nie wytrzymał:

- Wie Pan, ja tu już kilka lat za barem stoję.Niejedno widziałem,Niejedno, słyszałem. Niech Pan powie o co chodzi, może jakoś zaradzę

.- Widzi Pan, dzisiaj rano doję sobie krowę.Siadłem sobie za nią spokojnie na zydelku, a ta jak mnie nie strzeli z kopyta! Spokojny człowiek jestem,to się nie denerwowałem,tylko wziąłem jej te nogę do słupa przywiązałem. Doje dalej, a ta jak mnie nie strzeli z drugiej nogi! No to przywiązałem jej i tę nogę do drugiego słupa. Doje dalej, a ta jak mi nie zatnie z ogona. No to przywiązałem jej ten ogon do powały. Doję dalej, a ta jak minie pierdnie prosto w twarz. Wtedy to już się wkurzyłem, Panie kochany, myślę sobie "Ja ci pokaże, cholero jedna!" Pasa ściągnąłem,żeby jej wp***dol spuścić, ale spodnie mi z tyłka spadły, bo mam za luźne i wtedy weszła moja zona...

- No po prostu nie do wytłumaczenia...

[Azus]

[Gość Cadam]

[tomaszE]

I znalazła już tego męża w Polsce? snaží se zpívat,ale nějak se jí ne ...;)

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 26 Października 2013 przez tomaszE

[Gość Cadam]

I znalazła już tego męża w Polsce?

 

nalezen a szuka

[Music]

- Panie doktorze, mam problem,

- Słucham...

- Mam przyrodzenie jak noworodek!

- Niemożliwe, proszę pokazać!

- Proszę spojrzeć, trzy i pół kilograma, pięćdziesiąt centymetrów....

[tomaszE]

nalezen a szuka

;) A jak to víte?;)

[tomaszE]

Przychodzi muzułmanin do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta:

- Czy ma pan noże?

Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:

- Czy jest pan muzułmaninem?

- Tak

- Nie, nie mamy noży.

Muzułmanin wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.

- Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?

- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.

Muzułmanin jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.

- A czy może ma pan granaty?

- Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów.

- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać. Czy ma pan coś przeciwko muzułmanom?

- Tak - odpowiada spokojnie: noże, pistolety, granaty.

[Yodzisław]

[malikali]

Na wykładzie z ornitologi profesor wywołuje studenta i pokazując mu tylko nogi jakiegoś egzotycznego ptaka pyta:

- Co to za gatunek?

- Nie mam pojęcia profesorze...

-Pańskie nazwisko? - pyta profesor.

Student podnosi nogawki i odpowiada:

- Sam se pan zgadnij

[tomaszE]

@malikali

Dobre ( + )

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Idzie rasta po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amfore. A ze spragniony był to z nadzieją wyciąga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i zagaduje do rastamana:

- Masz trzy życzenia!

Rasta bez zastanowienia:

- Daj mi i sobie po gramie! Zapalimy!

- Dobra, proszsz...

Zapalili.

Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:

- Dawaj drugie życzenie...

- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada rasta. - Dla mnie i dla Ciebie!

- Dobra. Proszsz... Chociaż mógłbyś wymyślić coś mądrzejszego.

Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:

- Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomysł najpierw, bo to ostatnie...

- Trzeci raz to samo! - ordynuje rasta. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz się żyje...

- No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.

Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:

- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie....

[Yodzisław]

Nowy suchar od Strasburgera:

[martens]

Po latach spotykają się koledzy z klasy:

- Hej, Heniek, jak ci się powodzi?

- Bardzo w porządku, Józku, mam sieć sklepów i nieźle zarabiam.

- Jak to zrobiłeś? Przecież przez matmę siedziałeś parę razy w tej samej klasie.

- Wiesz, kupuję w Chinach duperele po złotówce i sprzedaję tutaj po cztery złote. No i z tych trzech procent jakoś żyję.

[DeeS]

Szukam porady. Chcę kupić elektryczną ostrzałkę do noży.

Nie wiem czy kupić tańszą "chińszczyznę" za 170,00zł, czy lepiej dołożyć i mieć naprawdę dobrego i markowego zeptera (środkowe zdjęcie) w cenie lekko wyższej, bo 470,00zł.

 

Jeśli chodzi o parametry techniczne, to są bardzo, bardzo zbliżone.

 

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 30 Października 2013 przez DeeS

[sittek]

DeeS chcesz ją włączyć w tor audio i polepszyć scenę czy raczej wyeliminować zakłócenia? Jeśli to pierwsze to bierz Zeptera, tylko wymień kabel zasilający, bo lichy jakiś.

[arnipl]

bierz oema

[sittek]

Co będzie brał byle co?

 

Ostrzałka elektryczna do noży DICK SM-111,

Urządzenie pochodzi z kraju będącego członkiem UE oraz posiada certyfikat CE.

Teraz w promocji jedynie za 7305 złotych.

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )