Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[pq]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

np:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pq]

Sorry, pierwszy link miał być:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[kazik]

rewelacyjne :)

nadredaktor może włączyć to sobie na lukara, zapuścić blood guna i celować w link "forum" :)

[zyzio]

Fajniste :)

[~II~]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tarant]

Home entertainment center w jednym pudełku? Why not..

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Fr@ntz]

Co to jest: duże czerwone i kwadratowe?

Mała zielona kuleczka…

***

- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórzanych strojach?

- Bo im pachną jak nowa tapicerka w samochodzie

***

Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.

Facet:

- To jest ta świnia którą posuwam.

Żona:

- Głupku, to nie świnia tylko owca.

- Zamknij się, mówiłem do owcy.

****

W sądzie toczy się sprawa rozwodowa. Sąd pyta powódkę:

- Dlaczego chce się pani rozwieść?

- To przez to, że mój mąż ma członka długości 60 centymetrów.

- I to pani przeszkadza?

- Tak.

- A jak długo są państwo małżeństwem?

- 15 lat.

- Przez piętnaście lat to pani nie przeszkadzało a teraz nagle przeszkadza?!

- Bo teraz to on mnie nim wyłącznie bije.

****

Po co hiphopowcy chodzą do Lasu?

 

- Poziomki

****

Nauczyciel pyta dzieci na lekcji:

-Co to jest rarytas?

-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.

-No i co jescze? - zapytał klasy nauczyciel.

Karol podnosi ręke i mówi:

- rarytas to jest czekolada.

-Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.

Jasiu podnosie rękę i mówi:

-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.

Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z

ojcem. Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do

ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:

- Czemu tak od razu uciekłeś do ostaniej ławki i gdzie masz ojca?!

- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie

jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka

****

Do firmy zajmujacej sie usuwaniem padlych zwierzat z ulic miasta dzwoni

telefon:

- Dzzdzzienn dddobry jajaja chchccialem popowiedziec, ze lelezy papapadly

kkkoń .

- Oczywiscie, przyjedziemy i zabierzemy, tylko niech pan powie na jakiej ulicy.

- Na po...pooo...po..poooo

- Moze na Poznanskiej?

- Nnnie, na poo.po..poo

- Moze na Podgórnej?

- Nnnie, nnnie...

- To jak Pan sie zastanowi, prosze zadzwonic.

Facet dzwoni po chwili

- Dzie dzie dzien...

- No witam ,witam, co z tym koniem, na jakiej ulicy?

- Na poooo...po...po

- No jaka, moze Poznanska?

- Nnnie, nnnie, pooo...po...po

- Moze jednak Poznanska?

- Nnnnie...

- Prosze sie zastanowic i zadzwonic pózniej, dobrze?

Facet dzwoni po godzinie i ciezko dyszac mówi:

- Ddzi...

- No witam witam, jak tam konik, na jakiej ulicy lezy?

- Na pppo..poooo...

- Poznanskiej?

- Ttttak

- No widzi Pan, mówilem ze na Poznanskiej!

- Bbbo gggo kkurrrwa pppprzeniossslem…

****

Do bram niebios puka duszyczka trzyletniego dziecka. Otwiera św. Piotr.

-Oj, biedne dziecko. Zmarło a miało tylko kilka latek. Proszę, masz tu

skrzydełka będziesz aniołkiem.

Po jakimś czasie św. Piotr znowu otwiera bramę i znów widzi duszyczkę

trzyletniego dziecka.

-Oj, jakie biedne dziecko. Proszę, masz skrzydełka, będziesz od dzisiaj

aniołkiem.

Minął jakiś czas i znów do bramy niebieskiej pukanie. Św. Piotr otwiera, a tam

stoi duszyczka trzyletniego murzyniątka. Święty popatrzył, podrapał się po

głowie, w końcu mówi:

-Hm, no dobra. Masz tu skrzydełka. Będziesz nietoperzem

****

Egzamin na agenta specjalnego. Pierwszy kandydat:

- W pokoju obok siedzi pana dziewczyna. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan

ją zabić.

Facet wychodzi, ale po chwili wraca z dziewczyną.

- Niestety nie moglem tego zrobić. Chyba nie nadaję sie do tej pracy.

Drugi kandydat:

- W pokoju okok siedzi pana narzeczona. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan

ją zabić.

Facet wychodzi, ale po chwili wraca ze swoja narzeczoną.

- Niestety nie mogłem tego zrobić. Chyba nie nadaję się do tej pracy.

Trzeci kandydat.

- W pokoju obok siedzi pana żona. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją

zabić.

Facet wychodzi. Po chwili słychać strzaly, a następnie jakieś walenie. 20

sekund pózniej wraca trzeci kandydat:

- Jakiś idiota załadował mi pistolet ślepakami, więc musiałem zatłuc ją

krzesłem…

****

Gość wynajął pokój hotelowy na jedna noc. Rano płacąc rachunek mowi do

recepcjonistki :

- zasłałem łóżko

- och prosze pana nie trzeba bylo ale dziekuje panu

- płose bałdzo

****

Wracający z imprezy studenci pytają taksówkarza:

- Zawiózł by nas pan do akademika za dychę?

- Nie.

- A za trzy, cztery?

- Dobra.

Dojeżdżają.

- Jesteśmy na miejscu - mówi facet.

- No to chłopaki... Trzy cztery! Dzzziiięęęękkkkkuuujjeemmyyy!

****

[guzia]

@@@@@@@@@@@@@

 

Jak szybko piszecie SMSy??

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

@@@@@@@@@@@@@

 

lunczyk :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Robert Gdansk]

Jak to autentyk to załuje ze nie słuchałem.. :D

 

Audycja radiowa ---------------

Występują:

R: - redaktor

F: - facet

Ż: - żona faceta

 

 

R: Dzien dobry panu!

F: Dzien dobry!

R: Dzwonie do pana z Radia Zet. Prosze powiedziec nam (jest pan na fonii),

jakie dwie najintymniejsze rzeczy robil pan tego ranka? Jezeli pan powie

to wygra zestaw mebli kuchennych. F: Kochalem sie z moja zona.

R: Bardzo dobrze. To jedna rzecz juz mamy. Prosze powiedziec nam gdzie

pan sie kochal z zona?

F: W kuchni.

R: Mamy wiec juz dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robil tego

ranka. Zestaw mebli kuchennych jest juz prawie panski. Jeszcze musimy

zadzwonic do pana zony i jezeli ona potwierdzi panskie slowa, to wygrali

panstwo konkurs!

(Redaktor dzwoni teraz do zony tego faceta)

R: Dzien dobry pani!

Ż: Dzien dobry!

R: Dzwonie do pani z Radia Zet. Wczesniej rozmawialem z pani mezem i

zapytalem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robil tego ranka.

Jezeli potwierdzi pani to, co powiedzial maz, to wygrali panstwo zestaw

mebli kuchennych! Prosze wiec powiedziec nam, jakie dwie najintymniejsze

rzeczy robila pani tego ranka? Ż: (po chwili wahania i namowach meza na

antenie radia):

Kochalam sie dzisiaj rano z mezem.

R: Bardzo dobrze - maz powiedzial nam to samo. Prosze nam jeszcze

powiedziec gdzie?

Ż: O nie, tego juz nie powiem!

F: (wlacza sie do rozmowy): Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja juz

wczesniej powiedzialem, bardzo cie prosze!

R: Jezeli pani powie gdzie i bedzie sie zgadzalo z tym, co powiedzial maz,

to przypominam, ze wygraja panstwo zestaw mebli kuchennych

F: Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja juz mu wczesniej

powiedzialem, nie wstydz sie!

Ż: (po chwili wahania): w pupe.........

Teraz w radiu nastapila konsternacja. A potem wszyscy ze śmiechu

na glebie. Po chwili:

R: Bardzo dobrze! Wygrali panstwo zestaw mebli kuchennych!

[Kubek]

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka.

Leżał pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu.

Tata się zgodził, i tak jeżyk zamieszkał u nich.

Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce.

Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem.

Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen.

 

A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno.

Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch.. wie co! ;)

[papkin]

dla tych po 40 - te

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[theli28]

Może aparacik.....?

 

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[syntax]

albo amulecik?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Leszek36]

Dwóch idiotów rozbraja bombę. Nagle jeden się pyta: - Stary, a co będzie jak ona wybuchnie? Na to drugi: - Spoko, mamy drugą.

[LeStat]

Z okazji Dnia Dziecka życzę wszystkim forumowiczom miłej zabawy Waszymi ulubionymi klockami.

 

:-)

[BRob]

LeStat >

Dziękuję w imieniu wszystkich, którzy się przyznają do tego, że są dziećmi, jak i tych co się nie przyznają.

 

Mały BRob'ek

 

Aaaa.

I wzajemnie. 8-)))

[Ururam Tururam]

Może już było, ale jeśli nie, to byc powinno...

 

Instrukcja obsługi:

- Włączamy "Bohemian Rhapsody" Queenu;

- Uruchamiamy wyobraźnię (ważne!);

- Śledzimy tekst

 

 

STAR WARS RHAPSODY

 

Lando: This is the good life

This is a fantasy

Working on Bespin

An escape from Reality.

Leia: Open your eyes

Stand up to there guys and see.

Luke: I'm just a farmboy, I need some sympathy

Cus who's my dad, I dunno

Little whine, little moan.

Han: Anywhere the Force goes, doesn't really matter, to me

 

Piett: Vader just killed a man.

Raised an arm up in the air

Now his life is no longer there.

Vader, we had just begun,

And now I've gone and lost the reb-el scum.

Vader, oooooooo.

Did mean too make you mad

If I'm not alive again this time tomorrow,

There'll be a new admiral, as if nothing ever happened.

 

Yoda: Too late, my time has come,

Sends shivers down my spine

Body's aching all the time.

Luke: Goodbye everybody, I've got to go

Gootta leave you all behind and learn the Force.

Piett: Vader, ooooooooooo,

I don't wanna die

I sometimes wish I'd never been born at all.

 

Luke: I see a little silhouetto of a man

Palpatine, Palpatine, can it be the Emperor?

Thunderbolts and lightning, very very hurting me!

R2-D2, R2-D2,

R2-D2, R2-D2,

R2-D2, Where'd ya go?C-3PO O O O O O OH!

I'm just a farmboy, nobody loves me.

Rebels: He's just a farmboy, with a dead family.

Spare him this life of such mundacity!

Han: Spice'll come, spice'll go. Jabba let me go.

Jabba: Boo shuda! (NO, we will not let you go)

Han: Let me go!

Jabba: Bo shuda! (We will not let you go)

Han: Let me go!

Jabba: Bo shuda! (We will not let you go)

Han: LET ME GO!

Jabba: WILL NOT LET YOU GOO!

Han: LET ME GO!

Jabba: WILL NOT LET YOU GO!

Han: LET ME GO!

Jabba: NO NO NO NO NO NO NO NO NO!

 

C-3PO: Oh R2-D2, R2-D2, R2-D2, Come along.

Leia: C-3PO has a rebel put aside for meeee, for meeee. for MEEEEEEEEEE!

 

(Stormtroopers start headbanging)

 

Luke: So you say you're the dear old dad of mine?

But you cut my hand off and left me to die!

Oh Vader, can't do this to me, Vader.

I know there's some good, I know there's still some good in you.

 

Obiwan: May the Force be with you.

Use the Force to see.

May the Force be with you,

May the Force be with you, alwaaaaaaaaaaaaaaaaays.

 

Han: Anywhere the Force goes, doesn't really mat-ter, to meeeeeeeeeee.

[jasio]

;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Ururam Tururam]

Różne spamy zdarzało mi się dostawać, ale taki tekst otrzymałem po raz pierwszy.

Decha w czoło...

 

 

Hello,

The two parties were fused into one by their common fury, andimmediately.

Next he ordered the careening of the three Frenchleast, it's a trade I followed for ten years.

It brought me no greathad driven the Admiral all but mad. It is impossible,

if weend with the downfall of King James. They were - saving old.

Who's there? he asked, but without alarm, supposing it one of his.

The remainder were equipped with knives and cutlasses.

It was a shrewd, sharp thrust aimed at the jury, and it reveals,let her go.

He's paid handsomely for her, and dealt fairly with us.

Ships which had been separated in that gale off the Lesser Antilles,

Colonel Bishop who for some years now had been the most influential

thereafter go out and destroy his fleet. Her uncle with the details of that

and of the present state off. My God! groaned the Deputy-Governor.

Ye... ye never mean thathave been saved.

If only I could have spoken to him again beforeout of account.

 

 

?????????????

[kazik]

A może miało jeszcze część w HTML mającą więcej sensu?

[Ururam Tururam]

Nie miało! I w tym sęk...

[kazik]

Ktoś niedawno pisał - ostatni etap nudy w pracy - zaczynasz czytać spamy :)

[jasio]

Świerszcz seksoholik

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jasio]

Heyah

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[syntax]

...prawie jak Mistrz...

[mateuszek]

a oto nasz lubieznik :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Dreamer_1]

Normalnie ślinka cieknie...

[piter z]

ale kolca to drań ma jak pół nogi :D

[andrea29]

Sorki, bo nie kumam. Ten zielony drań to on, a ta z brązowymi, (...) kończynami to ona, tak ?

[Zbig]

Nie kumasz :-)

 

To on podczas rzadkiej chwili samotności.

 

Co 18 sekund, pięknie. Ciekawe jak często zmieniałby sprzęt, gdyby był audiofilem :-)