Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[il Dottore]

Doskonały kawał z dzisiejszej porannej audycji irlandzkiego radia RTE1:

Paddy chce wyemigrować do Australii. W australijskiej ambasadzie zadają mu szereg pytań, m. in.:

- Any criminal records?

Na to Paddy (jak się okazuje - Mistrz Ciętej Riposty):

- Do I still need one?

[romekjagoda]

Doskonały kawał z dzisiejszej porannej audycji irlandzkiego radia RTE1:

Paddy chce wyemigrować do Australii. W australijskiej ambasadzie zadają mu szereg pytań, m. in.:

- Any criminal records?

Na to Paddy (jak się okazuje - Mistrz Ciętej Riposty):

- Do I still need one?

 

:))))))))) boskie

[DeeS]

Przychodzi baba do lekarza a lekarz jej mówi : niech pani już tu nie przychodzi, ludzie się z nas śmieją.

[IvanM]

Najlepsze na świecie ciasto owocowe

Składniki

 

1 kostka masła.

2 szklanki cukru.

1 łyżeczka soli.

4 jajka.

1 szklanka suszonych owoców.

1 szklanka orzechów.

Sok cytrynowy.

Proszek do pieczenia.

3-4 szklanki dobrej whisky.

 

Sposób przygotowania

 

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź, czy whisky jest dobrej jakości. Dobra, prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne.

 

Sprawdź, czy na pewno whisky jest taka jak trzeba. By być tego pewnym, nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Powtórz operację.

 

Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W międzyszasie zprawdź, czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepjej sklaneczke. Otfórz drugo butelke, jeżli czeba.

 

Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski, żepy pootem gosie nie mufili, sze jest trujonca.

 

Wszuś do miszki szyską sól jaką masz w domu, czy so tam masz, szysko jedno so. F sumje fsale nie ma snaszenia so fszusisz!

 

Fypij skok sytrynnmowy. Fymjeszaj fszysko z oszehamy i sukrem, fszystko jedno, i frzudź monki ile tam masz w domu.

 

Osmaruj piesyk maseem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij zwiszki. Sprawś jakośś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś.

[DeeS]

Brak humoru na forum? Ależ nie.

Można to sprawdzić :

 

Nie masz muzy nad Rubika,

Nie masz gwiazdy nad Brodzika,

Strach otworzyć puszkę śledzi,

Czy... moderator w niej nie siedzi!

[wiatrak]

Jeśli masz takie obawy, to nie otwieraj lodówki. ;)

[witek_z]

[szybki Gonzo]

Co ci Stefciu, pyta żona (grabarza), ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!

- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.

- No i co z tego?!

- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy bisować potem 7 razy!

[DeeS]

[Kubek]

Mam lepszy :

[dskrzyp]

http://www.youtube.com/watch?v=hPmTUNUEcmo

[STREET]

[Chicago]

 

Sąd Okręgowy w Warszawie ma ponownie zbadać zasadność rejestracji nowych symboli Narodowego Odrodzenia Polski, m.in. znaku "zakaz pedałowania" i krzyża celtyckiego - orzekł Sąd Apelacyjny w Warszawie. Zdaniem SA symbolika ta "poniża określone grupy ludności".

[il Dottore]

Z Onetu:

Przychodzi staruszka do księdza i prosi go aby ochrzcił jej kota.

- Proszę księdza bardzo nalegam o chrzest dla mojego kotka.

- Kota? tak nie można

- Zapłacę 100 tysięcy

Ksiądz zgodził się, ale następnego dnia czuł wyrzuty sumienia, więc sięgnął po telefon i zadzwonił do biskupa, aby przyznać się co zrobił.

- Ochrzciłem kota – mówi do słuchawki

- Zwariowałeś? – mówi biskup

- Staruszka prosiła, a do tego zapłaciła mi 100 tys.

- To wszystko wyjaśnia, oczywiście proszę przygotować kota do bierzmowania…

[DeeS]

Jaśnie Pan pływa w oceanie, nagle krzyczy: Jaaaaanie, reeeekin, rzuć nóóóóóóż !

- Panie hrabio, nóż do ryby ?!?

[bobaj]

Kłócą się dwie baby .

Jedna w akcie desperacji rzuca tekst:

- A ja podobam się facetom o dwie setki wódki wcześniej niż ty !!!

[DeeS]

:)

 

Młoda Para.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[bobaj]

no to jeszcze ...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[DeeS]

Mamo, mamo - pyta mała żabka - skąd się wzięłam?

Nie uwierzysz, córeczko, ale ... bocian cię przyniósł.

[mikson]

[bobaj]

- Jaka jest definicja zera ? Co to jest zero ?

- Zero to pół litra na dwóch.

 

 

- Dlaczego penis nie myśli ?

- Dlatego, że ma dziurę w głowie.

[foni]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 3 Lutego 2012 przez foni

[tadeo]

Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce, amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie.

Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem.

Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę.

Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami.

Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:

- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?

- Tak, z całą pewnością - odpowiedział mężczyzna.

- Och, z przyjemnością napiszę o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić, co konkretnie spowodowało te zmianę?

- Miny.

=====================================

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.

Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.

- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.

Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.

Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.

- Tak, tak... - kiwa głową mąż.

- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu

urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.

NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...

- Boże...

- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ

nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,

a to bardzo drogie leki..

- Ile? - blednie mąż.

- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.

- Jezuu...

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się

może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...

Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.

Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje!

===================================

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku:

- Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Od której zaczniemy?

- Niech będzie zła - odpowiada pacjent.

- Musimy amputować panu obie nogi.

- A ta dobra?!

- Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.

====================

Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku a obok przechodzą ładne dziewczyny.

Jeden z nich mówi:

- To jak, podrywamy dupcie?

- Nie, posiedzimy jeszcze trochę.

===================

Na lekcji religii katecheta pyta dzieci:

- Dzieci jak miał na nazwisko Św. Józef?

Zgłasza sie Jasiu:

- Pośpiech!

- Jak to Jasiu Pośpiech? - pyta katecheta.

- No bo w Bibli było napisane, że Maryja z Pośpiechem udała się do Betlejem.

==============================

Co by było gdyby pod Smoleńskiem zginęli obaj bracia Kaczyńscy?

Pilot zostałby pochowany na Wawelu.

=============================

Powódź w prowincjonalnym miasteczku.

Ewakuacja ludności.

Wojsko puka do kaplicy:

- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!

- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.

Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:

- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!

- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.

Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy.

Podpływają znowu.

- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!

- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.

Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.

- Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...

- Kretyn!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!!

=================================

 

Starszy Francuz poszedł do spowiedzi:

- Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i nigdy jej nie znaleźli.

- To był wspaniały uczynek, nie powinieneś się z tego spowiadać.

- Niestety ojcze, ja byłem taki słaby, a ona taka piękna. Powiedziałem jej, że za schronienie na strychu musi spędzać ze mną każdą noc.

- No cóż, to były ciężkie czasy. Gdyby Niemcy odkryli, że ją ukrywasz z pewnością zabiliby cię i miałeś prawo się obawiać. Jestem pewien, że Bóg weźmie to pod uwagę i osądzi twoje uczynki sprawiedliwie.

- Dziękuję ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o coś zapytać?

- Oczywiście, pytaj.

- Czy muszę jej powiedzieć, że wojna już się skończyła?

=============================================

Bóg stworzył Adama i chce zabrać od niego żebro:

-puszczaj nie dam!!-obrusza się nadawca.

-nawet nie poczujesz-obiecuje Bóg.

-nie dam i już.!

-ale dlaczego??

-bo mam złe przeczucia.

[bobaj]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[bobaj]

oto jak można nauczyć anglika przeklinania po polsku

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[DeeS]

:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[bobaj]

a zima nie odpuszcza ;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[romekjagoda]

Humor na poziomie, doskonały tekst, polecam:

[mateuszek]

zapomnieli o jednej zwrotce ktora pozwole sobie tu przytoczyc:

 

 

Item ględziarze i bajdury,

Ciągnący z nieba grubą rętę,

O, łapiduchy z Jasnej Góry,

Z Góry Kalwarii parchy święte,

I ty, księżuniu, co kutasa

Zawiązanego masz na supeł,

Żeby ci czasem nie pohasał,

Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Edytowane 8 Lutego 2012 przez mateuszek

[mikson]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )