Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[FIRMA]

Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza"

Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi:

- Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...

Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko:

- wy***rdalaj!

Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach...

[rafal735r]

Niezłe :)

 

Liczylem na tekst na koncu typu: Jak to przeczytales to jestes alkoholikiem, albo cos w ten desen.

 

 

A wiesz wogole SKOND to pochodzi? :)

[TomekL3]

 

 

 

[malikali]

Majty dwukolorowe :D

[piter z]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomaszE]

.

[Gość Father_PiO]

[tomaszE]

.

 

 

 

 

..

 

Rozmawiają dwie prostytutki :

- Wiesz co, ostatnio kupiłam sobie skunksa

- Jak to skunksa!? Po co Ci skunks?

- Zajebiście robi minetę

- Aha , a co z smrodem ?

- E tam, dwa dni rzygał i się przyzwyczaił

Edytowane 1 Maja 2013 przez tomaszE

[TomekL3]

 

dobry kawał tomekE...hehehe...

 

[Robert Gdansk]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Gratulowac poziomu edukacji ...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość Gosc]

W sumie mogło by być w dziale muzyka:

http://www.youtube.com/watch?v=7X8BNkEuUaU

[Ocasek]

I co? Był Oscar za muzykę?

 

W sumie to odwalili niezły kawałek.

[TomekL3]

[malikali]

W celi:

- Za co siedzisz?

- Za napad na bank. A ty?

- Jak ci powiem to nie będziesz mógł spać.

- No co Ty, powiedz, przecież jestem kolegą z celi.

- Za gwałty na śpiących mężczyznach.

[tomaszE]

DDD

 

Pozdr.

[porlick]

Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy

> wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na

> ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie

> rusza i patrzy na bestię.

> Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:

> - Czy nie wiesz kim jestem?

> - Oczywiście, ze wiem.

> - I nie boisz się mnie?

> - Ani trochę.

> Szatan lekko się zdziwił:

> - Mnie się wszyscy boja, a ty nie? Dlaczego się nie boisz?

> - Jestem żonaty z twoja siostra od 48 lat

 

 

 

Ojciec z synem w sklepie. Syn zobaczył kondomy i pyta się co to jest.

- To są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.

Syn podnosi jedno opakowanie i pyta:

- Czemu w środku są trzy?

- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na

niedzielę.

Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:

- Dlaczego tu jest sześć?

- To jest dla studentów - dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na

niedzielę.

Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na

to:

- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na

marzec...

 

 

 

Klasyfikator wódki w świecie IT:

0.1 l - demo

0.25 l - trial version

0.5 l - personal edition

0.7 l - professional edition

1.0 l - network edition

1.75 l - enterprise

3 l - for small business

5 l - corporate edition

wiadro - home edition

"klin" - Service pack

rosół - Recovery tool

zakąska - plugins

 

 

 

 

 

Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się

zdecydować którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić

test. Każdej dał po 4 tysiące złotych i czekał co będzie.

 

Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie,

piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca

i mówi: - Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham!

 

Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski,

telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi:

- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!

 

Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim

czasie zarobiła 250 procent. Pieniądze znów zainwestowała i tak je

pomnożyła, że dorobiła się wielkiego majątku. Wraca i mówi:- Ja te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na

naszą wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham.

 

Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał

wszystkie za i przeciw i... ożenił się z tą, która miała największe

cycki.

 

Morał: mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę.

[tomaszE]

Blondynka daje radę...;-)

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

 

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[rafal735r]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

 

 

Screen z Aukcji Allegro :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 3 Maja 2013 przez rafal735r

[cocacol]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[malikali]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[TomekL3]

[porlick]

:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Wiejski, szalony tuning

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 4 Maja 2013 przez porlick

[tomaszE]

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.

Kiedy ukuli pacjenta igłom w dupę,

w jego oku pojawiła się łza.

Gdy wbili tę samą igłę w oko,

pacjent się zesrał.

[Piotr_1]

Ten lisek ma oczy wypisz wymaluj jak Jack Nicholson...

[TomekL3]

 

 

 

[il Dottore]

Numer stary i oklepany, ale może ktoś nie słyszał.

Z mądrości irlandzkiej policji czyli Gardy zaczęli sobie ujeżdżać nawet w BBC.

W skrócie - chodzi o aferę, gdzie złapani na speedingu Polacy pokazywali Gardzie swoje prawo jazdy i palili głupa,mówiąc, że nazywają się właśnie Prawo Jazdy.

Wkrótce szalony Polak, pan Prawo Jazdy stał się najbardziej poszukiwanym piratem drogowym w Irlandii. :)

Skończyło się na tym, że Garda wydała specjalną instrukcję dla swoich funkcjonariuszy, informującą że Prawo Jazdy to NIE JEST imię i nazwisko a tylko polska nazwa dokumentu uprawniającego do prowadzenia pojazdów. :)

To nie jest dowcip - to jest przykład jak "życie przerosło kabaret". :)

No i Brytole mają kolejny powód by z biednych Iroli łacha drzeć. :)

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomaszE]

Jakie są rodzaje pensji:

 

1-Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.

 

2-Pensja łajdaczka: przychodzi póżno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć.

 

3- Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.

 

4-Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.

 

5-Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie, gdy najbardziej jej potrzebujesz.

 

6-Pensja dietetyczna: jeszcze raz mniej.

 

7-Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie .

 

8-Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.

 

9-Pensja burza: nie wiesz, kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.

 

10-Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.

 

11-Pensja Walt Disney: tak samo od 30 lat.

 

..

 

 

..

Facet siedzi w ciemnym klubie.

Sączy drinka i słyszy, jak ktoś usiadł tuż obok niego.

Postanowił zagadać:

- Opowiedzieć Ci dowcip o blondynce?

Na to żeńskim głosem:

- Jestem blondynkom, mam 170cm i jestem bardzo silną kobietą.

Tuż za mną siedzi moja koleżanka, także blondynka, która od 15 lat trenuje podnoszenie ciężarów.

Natomiast za nią siedzi 2-metrowa zawodniczka kick-boxingu, też blondynka.

Nadal chcesz opowiedzieć ten dowcip?

- Nie, nie chcę...pier**lę, nie będę trzy razy tłumaczył.

[mikson]

farmerska rozrywka niedzielna

[tomaszE]

( + )

Ale debil;-)

Edytowane 5 Maja 2013 przez tomaszE

[tomaszE]

Praktyczne krzesełko ;-)