Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Kubek]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Mina Żyły w tym aucie rajdowym trochę mi przypomina minę Jasia Fasoli jak był na kolejce górskiej

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[czester15.30]

Szwedzcy posłowie chcą zdelegalizować oddawanie moczu na stojąco. Takie prawo ma pomóc w zniesieniu różnic i dyskryminacji międzypłciowych.

 

Nasz euro poseł z PISu ( stary komunista ) był lepszy , wyskoczył z wnioskiem , żeby w UE zakazać stosowania i produkcji środków antykoncepcyjnych dla kobiet , doustnych tabletek itd . , gdyż kobieta sika , wszystko idzie do oczyszczalni ścieków , a oczyszczalnie nie są wstanie tego wyczyścić , woda trafia do oceanów i łososie nie rozmnażają się .

[Gość Father_PiO]

Zenek siedzi w pociągu naprzeciwko seksownej blondyneczki mającej na sobie kusą mini.

Mimo cholernego wysiłku nie może się powstrzymać, aby patrzeć na jej spódniczkę, po chwili podniecony dostrzega, że blondyneczka nie ma na sobie bielizny.

Blondyneczka po jakimś czasie uświadamia sobie, że koleś się wpatruje i pyta:

"Czy ty się właśnie patrzysz na moją cipeczkę?"

"Tak, przepraszam, to się więcej nie powtórzy"

"Nic się nie stało" rzekła blondyneczka, "Moja myszka jest niesamowita, potrafi robić różne rzeczy, np. pocałować cię"

Po chwili brzoskwinka śle mu buziaka.

Zenek, który jest całkowicie zafascynowany, zastanawia się co jeszcze potrafi jej cipcia.

"Mogę nią też mrugnąć" powiedziała. Zenek nie wierzy własnym oczom... cipka do niego mruga.

Dziewczyna wyraźnie podniecona, klepiąc rączką po siedzeniu mówi:"Może usiądziesz obok mnie?"

Zenek bez zastanawiania zajmuje miejsce.

"Proszę cię, włóż w nią paluszek" mówi zaczerwieniona dziewczyna.

Zenek: "No nie mów, że potrafi gwizdać!"

[arnipl]

Ksiądz budzi się ze śpiączki:

- Siostro, czy ja jestem w niebie?

- Nie, w szpitalu. Z braku miejsc musieliśmy umieścić księdza na oddziale dziecięcym.

 

W weekend wpadłem do sąsiadów na grilla. Co prawda nie byłem zaproszony i nikt mnie tam nie chciał, niemniej rozłożyłem się wygodnie na leżaku i poczęstowałem ich jedzeniem. Później wziąłem sobie jedno z piw leżących na stole i zacząłem krytykować całe to spotkanie. Jedzenie mogło być lepsze, w ogóle inaczej urządziłbym ten ogródek, nie mówiąc już o tym, że kobiety na grillu to głupi pomysł.

I tak właśnie zachowują się muzułmanie w Europie.

[toptwenty]

Drugi dowcip lepszy niż pierwszy.

Edytowane 27 Maja 2013 przez toptwenty

[DeeS]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Tytus]

Piosenka chorego przedsiębiorcy:

 

 

:)

[TomekL3]

 

[tomaszE]

Wiem wiem ,to tu nie pasuje

ale jeśli ludzie muszą żyć za 800 stówek miesięcznie to pełen szacunek, bo mi by to nie starczyło na miesięczne podstawowe opłaty.

[Pilot353]

To ile masz tych opłat miesięcznych że Ci 80 tys nie wystarczy? ;)

[arnipl]

kilka jachtów kilka domow itp

[tomaszE]

Dzięki za spostrzeżenie, takie małe niedopatrzenie , chodziło mi o 800zł

[STREET]

Własny gabinet....eh

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Chruper]

zajebisty ten gabinet

[DeeS]

Marka ferrari to iście ogniste samochody. Jeździć tym też nie może byle kto. Od kierowców oczekuje się opanowania, analitycznego umysłu oraz odpowiedniej sprawności fizycznej.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[romekjagoda]

W weekend oglądałem program o brytyjskim kierowcy wyścigowym, który ścigał sie w latach 40-60tych ubiegłego wieku. Miał wypadek w brytyjskim aucie w przeddzień otrzymania po długich bojach właśnie ferrari (wtedy toczyła się wojna - ferrari jeździli głównie Włosi, Enzo nie tolerował Brytoli). Powiedział, że gdyby jeździł Ferrari (a jeździł nimi przed wypadkiem) to nic by mu się nie stało, bo nie znał Kolegów jeżdżących Ferrari, którzy mieliby jakikolwiek pożar albo wypadek z winy wadliwego sprzętu. Także albo Ferrari spadło z jakością, albo to jakiś urban myth.

[FIRMA]

szukal, szukal i w koncu znalazl..........

 

[tomaszE]

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.

Podszedł do gościa z rybami i mówi:

- Oj, jaka piękna, duża ryba!

Sprzedawca na to:

- Pięknego sk***iela złapałem, co?

Ksiądz się obruszył:

- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!

Sprzedawca wyjaśnia:

- Ale proszę księdza - sk***iel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.

- Aaa no to w porządku. Poproszę tego sk***iela. Przygotuję go na kolację z biskupem.

Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.

Zakonnica:

- O jaka piękna duża ryba.

A ksiądz na to:

- Ładnego sk***iela kupiłem, co?

Zakonnica:

- Ale co ksiądz - takie słownictwo?

A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa sk***iel - tak jak inne, płoć czy szczupak.

- Aaaa to rozumiem.

Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała sk***iela na kolację z biskupem.

Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.

- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.

Siostra na to:

- Piękny sk***iel, prawda?

- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.

A siostra, że ta ryba się nazywa sk***iel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.

Siostra kazała przygotować sk***iela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.

Ksiądz biskup:

- Jaka piękna, duża ryba!

Na to proboszcz:

To ja tego sk***iela znalazłem i kupiłem.

Odzywa się zakonnica:

- A ja tego sk***iela skrobałam.

Na to włącza się kucharka:

- A ja tego sk***iela usmażyłam i przyrządziłam.

Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:

- k**wa, widzę, że tu sami swoi!

[tomaszE]

.

 

 

 

Bezprzewodowa i cicha ;)

[porlick]

Bezprzewodowa i cicha ;)

Na kozę byłaby wydajniejsza :)

[Gość Father_PiO]

[malikali]

I kto lepiej tańczy :))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[bobaj]

Krasnoludek przychodzi do lekarza:

- Panie doktorze, mam problem z moim małym...

- Proszę się rozebrać - mówi lekarz

- Oooo!!!- Proszę Pana, widzę, że jest Pan w świetnej formie, więc w czym problem? - powtarza zachwycony lekarz.

Krasnoludek odpowiada zatrwożony - Tak, Panie doktorze, ale jak mi staje, to tracę równowagę...

[tomaszE]

Do autobusu wsiada skin z baseballem i zaczyna demolować kasowniki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi:

- Zgwałce Cię.

Zakonnica zdezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc:

- Bilecik prosze.

- Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonnice.

- Tą co przed chwilą wysiadła?

- Tak.

- Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić.

- To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go:

- Kim jesteś?

- Bogiem.

- Boże co moge dla ciebie zrobić?

- Oddaj mi się!

- Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostac dziewicą.

- Dobrze. Po wszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi:

- Ha Ha!! To ja skin!!

Zakonnica zdejmuje habit i mówi:

- Ha Ha!! To ja kanar!!

[kiza]

Dobre, dawno się tak nie uśmiałem. :)

[porlick]

[wiatrak]

;)

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[DeeS]

[tomaszE]

Na dyskotece Rosjanin tańczył z dziewczyną Turka...

Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:

- Ty, a w dziób chcesz?

- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.

Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.

- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".

- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.

- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

 

 

 

 

Mąż wieczorem po pracy wyciągnął z barku butelkę whiski.

- Jeżeli wypijesz choć kropelkę, dzisiaj nici z seksu - ostrzega żona.

Mąż usiadł za stołem w milczeniu.

- No i o czym myślisz? - pyta żona.

- Myślę, co leprze: 12-letnia whiski czy 50-letnia piz*a.

Edytowane 1 Czerwca 2013 przez tomaszE

[thomassek]

Burneika.. czyli istne "przegięcie pały" ;-) :-D

 

 

 

UWAGA! FILMIK ZAWIERA NIECENZURY SŁOWNE