Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[porlick]

Po co wieszać kamień na szyi, można się utopić w WIELKIM STYLU.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 2 Października 2013 przez porlick

[DeeS]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Cyt:

MAGNETOFON KASETOWY

 

 

 

TECHNICS RS-B965

 

 

 

Jeden z najlepszych i najwyższych modeli magnetofonu tej legendarnej marki (nad nim był tylko legendarny RS-B100 – najlepszy magnetofon wyprodukowany przez TECHNICSa, lecz bardzo trudno go zdobyć w przystępnej cenie i w dobrym stanie), totalna maszyna która niszczy prawie każdą konkurencję jakością dźwięku i nagrań. Ogromna ilość funkcji, niezawodność i najwyższej próby jakość dźwięku porównywalna z odtwarzaczami CD z górnej półki (niższa i średnia klasa nawet nie mają startu! Najwyższy model! HI-END!

 

:)

 

"...BARDZO DOBRY PLUS - magnetofon prezentuje się bardzo dobrze, posiada lekkie zarysowania i ryski widocznych dopiero pod mocne światło - całość można ocenić na zdjęciach..."

 

 

 

Ło matko! Jakby ktoś nie widział tych rysek, zawsze może je sobie wymacać.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 2 Października 2013 przez DeeS

[romekjagoda]

Biskup na wolnym???

 

O ile dobrze pamiętam to jest bułgarska mafia na wakacjach (serio).

[Thorogood]

Trafiłem :))

[TomekL3]

 

nie narzekaj na swą pracę :)

[tomaszE]

Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.

- Rób mi loda!!!

- Ale proszę pana...

- k**wa, rób loda!!!

Klęknęła, zrobiła gościowi loda.Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...

- I co, k**wa, dało się?

 

.

 

Nawet polacy tak nie potrafią

 

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 2 Października 2013 przez tomaszE

[Gość Father_PiO]

Tomek, ten kawał wywraca się o swoją brodę :-)

[STREET]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[TomekL3]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[kontur]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Azus]

[Nikonman]

Ile pani ma dzieci?

-Pięcioro.

-Ile dziewczynek a ilu chłopców?

-Pięciu chłopców.

-A jak mają na imię?

-Janek.

-Wszyscy?

-Tak.

-Jak pani na nich woła?

-Gdy wołam na obiad;Janek !!! -i wszyscy przybiegają.

-A jak chce pani aby jeden z nich przyszedł?

-To wołam po nazwisku.

[malikali]

Pani pełnomocnik yyyy yyyy yyyy :) Brawo dla Pana Emila

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

i

Stabilizacja obrazu kurakiem :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[wiatrak]

One day in the future, George Bush has a heart-attack and dies.

He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.

 

 

"I don't know what to do here,"

Says the devil. "You are on my

List, but I have no room for you..

You definitely have to stay here,

So I'll tell you what I'm going to

Do. I've got a couple of folks here

Who weren't quite as bad as you.

I'll let one of them go, but you

Have to take their place. I'll even

Let YOU decide who leaves."

 

George thought that sounded

Pretty good, so the devil opened

The door to the first room.

 

In it was Ted Kennedy and a

Large pool of water. Ted kept

Diving in, and surfacing, empty

Handed. Over, and over, and

Over he dived in and surfaced

With nothing. Such was his fate

In hell.

 

"No," George said. "I don't think

So. I'm not a good swimmer, and

I don't think I could do that all

Day long."

 

The devil led him to the door of

The next room.

 

In it was Al Gore with a sledge-

Hammer and a room full of rocks.

All he did was swing that hammer,

Time after time after time..

 

"No, this is no good; I've got

This problem with my shoulder.

I would be in constant agony if

All I could do was break rocks

All day," commented George.

 

The devil opened a third door.

Through it, George saw Bill

Clinton, lying on the bed, his

Arms tied over his head, and his

Legs restrained in a spread-eagle

Pose. Bent over him was Monica

Lewinsky, doing what she does

Best.

 

George looked at this in shocked

Disbelief, and finally said, "Yeah

Man, I can handle this."

 

The devil smiled and said............

 

 

 

 

 

"OK, Monica, you're free to go."

 

:D

[tomaszE]

<br />Pani pełnomocnik yyyy yyyy yyyy :) Brawo dla Pana Emila<br />

A by więcej takich Panów Emilów ( + )

[il Dottore]

Chirurg z Izraela mówi: - U nas medycyna jest tak zaawansowana,

ze jesteśmy w stanie obciąć facetowi jaja, przeszczepić drugiemu i już po 6-ciu tygodniach będzie biegać w poszukiwaniu pracy.

Chirurg z Niemiec mówi na to: - Piękne osiągnięcia, ale to i tak mało. U nas jesteśmy w stanie wyciąć komuś połowę mózgu, przeszczepić drugiej osobie i już po 4-ech tygodniach będzie szukać pracy.

Rosyjski chirurg włącza się: - Panowie! Zapewne są to wielkie osiągnięcia, ale nie ma co ich równać z naszymi! Jesteśmy w stanie wyciąć połowę serca człowiekowi, przeszczepić drugiemu i już po 2-óch tygodniach będzie biegać jak nowo narodzony w poszukiwaniu pracy.

Polski chirurg na to: - Panowie, wasze badania i osiągnięcia są godne podziwu, ale jakaż to pomoc dla jednego człowieka? U nas w Polsce prawie 7 lat temu zgarnęliśmy jednego faceta bez jaj, bez mózgu i bez serca. Zrobiliśmy z niego premiera i teraz... cały kraj szuka pracy!

[fox733]

żałosne.

Lepsza była wersja o dupie i świńskich uszach:)

[Gość Father_PiO]

Zapodaj link, pls.

[shukenja]

żałosne.

 

sekta bomby termobarycznej tak ma; nie potrafią ad meritum, to piszą ad personam. standard.

[il Dottore]

sekta bomby termobarycznej tak ma; nie potrafią ad meritum

 

Zamilcz lewaku.

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[fox733]

Zamilcz lewaku.

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[shukenja]

Zamilcz lewaku.

 

tak to możesz mówić do członków swojej sekty albo biednych dzieci.

smolisz kocopoły i nie potrafisz argumentować w żadnym temacie, a jeszcze jesteś najzwyklejszym chamem.

[piter z]

Przedstawiciel handlowy puka do drzwi. Otwiera mu kobieta.

- Dzień dobry, uszanowanie, łaskawa pani. Czy pozwoli pani, że przedstawię jej nasz najnowszy hit z dziedziny urządzeń gospodarstwa domowego, o którym pani sąsiadka twierdzi, że nie może sobie pani na niego pozwolić?

[Azus]

[tomaszE]

Papież wyjechał na przejażdżkę samochodową, oczywiście prowadził szofer. Jednak że papież bardzo nudził się "z tyłu" limuzyny nacisnął guzik interkomu i mówi do kierowcy:

- Chciałbym teraz poprowadzić.

Kierowca miał dylemat, bo nie wolno mu było się zamieniać, ale papież to papież.

- Zgoda - powiedział i przesiedli się.

Gdy tylko za kierowcą zamknęły się drzwi papież ruszył z piskiem opon. Na prostych osiągał prędkość do 240 km/h, zakręty robił na dwóch kołach, słowem prosił się o interwencje bożą. Dzięki niebiosom zatrzymał ich policjant.

Stróż prawa podszedł do okna kierowcy (szyby były przyciemniane) i puka.

- Zrobiłem coś nie tak? - pyta papież gdy uchyliło się okno.

- Eee, proszę chwilę poczekać - powiedział speszony policjant i poszedł do samochodu zawiadomić centrale przez radio.

- Halo centrala? Dajcie komisarza!

- Tu komisarz, o co chodzi?

- Zatrzymałem osobistość... co robić?

- Zatrzymałeś premiera? - pyta spokojnym tonem przełożony.

- Nie..

- Prezydenta?! - tym razem dało się słyszeć w jego głosie panikę.

- Nie...

- Boże jedyny! To kogo zatrzymałeś?! - komisarz już prawie płakał z bezsilnej złości.

- Nie wiem, ale papież jest jego szoferem...

 

 

 

 

Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów dobrych manier. Zapytała: "Michał, gdybyś zabrał dziewczynę na randkę do restauracji, jak powiedziałbyś jej, że musisz iść do łazienki?"

- Poczekaj chwilę, muszę się wysikać. - odpowiedział Michał.

- To byłoby bardzo niegrzeczne i nieodpowiednie. A Ty, Krzysiu, jak byś zapytał? - zwróciła się do innego ucznia.

- Przepraszam, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam.

- Lepiej, Krzysiu, ale użycie słowa "toaleta" przy stole nie do końca jest właściwie. A Ty, Jasiu? Wysilisz dziś mózg i pokażesz nam dobre maniery?

Na co jasiu odpowiedział:

- Najdroższa, wybaczysz mi na chwilę? Muszę uścisnąć dłoń mojemu drogiemu przyjacielowi, którego mam nadzieję przedstawić ci po kolacji...

Edytowane 6 Października 2013 przez tomaszE

[Pedros]

Smacznego :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[TomekL3]

tak się rozprawia z paparazzi :)

 

[bobaj]

Niech mi pan powie, dlaczego pan tak pije? - Pyta się lekarz.

Zaraz spróbuję wyjaśnić panu przyczynę, odpowiada roztrzęsiony pacjent;

Zakochałem się w pewnej wdowie, która miała dorosłą córkę.

Ożeniłem się z tą wdową i niedługo potem mój ojciec ożenił się z moją pasierbicą. W ten sposób moja żona i ja staliśmy się teściami dla mojego ojca. Za jakiś czas moja macocha, to znaczy córka mojej żony, urodziła syna.

Ten chłopiec stał się automatycznie moim bratem, ponieważ był synem mojego ojca. Ale ponieważ jest równocześnie synem córki mojej żony, więc moja żona stała się jego babcią, a ja stałem się dziadkiem dla mojego brata.

Niedługo potem moja żona urodziła syna, który stał się szwagrem dla mojego ojca.

Starsza siostra mojego syna jest równocześnie jego babcią, ponieważ mój ojciec jest jego dziadkiem. Mój ojciec jest, więc szwagrem mojego dziecka, ponieważ jego siostra jest żoną mojego ojca. Ja jestem wobec tego bratem dla mojego własnego syna. Mój syn jest mojej babci bratankiem, a ja jestem dziadkiem dla samego siebie. Stałem się, więc bratem dla mojego ojca, ale jednocześnie jestem synem i ojcem dla niego.

Moja żona jest moją macochą, matką, szwagierką i przybraną siostrą. A ja jestem ojcem i synem dla samego siebie.

 

Rozumiem, odpowiada psychiatra, niech pan pije dalej!!

[Azus]

[porlick]

Rozumiem, odpowiada psychiatra, niech pan pije dalej!!

...Albo nie, napijmy się razem!