Humor z Waszej pracy..

[Karolka]

z lawetą jest super...

ubawił mnie..

[kapelli]

Pracuję we włoskiej firmie, szefowie włosi itd.

 

Wychodzimy raz zapalić przed budynek (a chodzimy zazwyczaj ekipą), i kumpel mówi jeżdżąc językiem gdzies w ustach:

- hmm czuje smak orzechów włoskich

- ja: a czyje orzechy miałeś w ustach?

 

reakcja ogółu, jak to się mówi, bezcenna :)

[Viniu]

No to jeszcze dwie historie, która przytrafiły się już nie mnie, lecz mojemu poprzedniemu szefowi.

 

1. Siedziba firmy mieściła się w kamienicy na 4 piętrze,, a że piętra były wysokie, to owe 4 piętro wychodziło dość wysoko. Wchodzi klient do biura, taki dość otyły, podparł się rękoma o ścianę, sapie i dyszy i stęka, bo się zmęczył na schodach niemiłosiernie i nagle machną ręką i mówi: A ch..j Wam w dupę i poszedł.. :D

 

2. Historia którą widziałem na własne oczy: Ta sama siedziba firmy w kamienicy, wchodzi klient mocno niezadowolony i od drzwi bez słowa wstępu zaczyna mojego szefa jechać od takich i owakich go tam bluzga. Szef nie jakiś ułomek gościa za kołnierz za drzwi, kopa w tyłek (zaznaczam, że nie był to żaden urząd ;) ) i spuścił gościa po schodach. Główne szefostwo firmy mieściło się w mieście sąsiednim, więc klient pojechał na skargę do głównego szefostwa. Dzwoni sekretarka i mówi co się tam u nas stało, bo jest jakiś gościu drze japę że go pobito itd. Głowny szef z owym klientem przyjechali do nas wchodzą a klient znowu nadaje na mojego szefa. A mój szef najspokojniej w świecie wstaje i mówi coś mniej więcej tak: przepraszam, ale ja tego Pana pierwszy raz widzę więc nie bardzo wiem o co chodzi, klient wpada w furię o mało na zawał nie zejdzie, a główny szef bierze na stronę mojego szefa i pyta: powiedz mi tak na prawdę między nami, co tu się dzieje?? Mój szef dalej w zaparte, że nie ma pojęcia o co chodzi, bo widzi człowieka pierwszy raz w życiu i mówi, że klient chyba jakiś niespełna rozumu!! Główny szef tak patrzy na klienta jak ten o mało szału nie dostanie i mówi: wie pan co.. on chyba na prawdę jest niespełna rozumu.. :D

[gregin]

Kolega napelnia kardridz do drukarki. Trzyma strzykawke i wbija po kolei do wszystkich dziurek. Ja podchodze i mowie:

-to do kazdej dziurki po trochu?

on -tak jak w zyciu-do kazdej dziurki po trochu;-)

[parantulla]

Do sklepu RTV-AGD w upalny dzień wchodzą dwie klientki...

 

-ale tu jest przyjemnie chłodno

-co się dziwisz jak wszystkie lodówki otworzyli

 

P.S.

Rzeczywiście wszystkie były otwarte, tylko że żadna nie była podłączona do prądu...

[parantulla]

Ten sam sklep, poziom "rowerowy"...

 

-może mi Pan powiedzieć do czego to służy?

-któro, to?

-tak, to

-to jest dźwignia zmiany biegów

-acha... he he, a ja myślałam...

-bo do myślenia to najpierw trzeba coś mieć he he...

-tak? i Pan to ma?

-...

[misiomor]

W mojej okolicy pewien sklepikarz podłączył otwarte lodówki do prądu chcąc tanim sposobem klimatyzację dostać i w ten sposób zachęcić klientów do zakupów w owym sklepie.

[parantulla]

-weź z szuflady kopertke z listkiem mi daj

-co?

-no ten, kopertę i znacek mi daj

-zn...

-ZNACZEK!

[parantulla]

Babka z synem w sklepie, wybierają dla niego rower...

 

-Krzysiu, a ten?

-przestań...

-to może ten?

-weź się...

-no to który?

-nie wiem...

-to chodź zapytamy pana

-to se idź...

 

no to podchodzą do sprzedawcy...

 

-proszę Pana niech nam Pan coś doradzi

-ale co ja mogę doradzić jak chłopak sam chyba wie co by chciał

-a co on tam wie, tylko tortury tu ze mnie robi... ja już nie wiem, jakiś obdarty plemnik na niego poszedł czy co...

[parantulla]

Szef i pracownik (prywatnie ojciec i syn) próbują sobie "coś udowodnić" przy klientach...

 

-nie ma takiego w magazynie

-no jak nie ma, przecież rano tam stał cymbale jeden

-może i stał, ale już nie stoi, tobie też kiedyś stał i co, stoi?

-sam się zastanawiam kto to spłodził takiego niedojeba...

-bla, bla, bla...

-no i właśnie, to trzy słowa jakie znasz...

[Nowy2]

przez opisanie nie będzie takie śmieszne

 

dzwonię z miasta do koleżanki z pracy

z drugiej strony miły damski głos

- Słucham, Szczepańska

- To ja. Jadziu skąd u ciebie taki miły głos

- Myślałam, że to klient dzwoni (głos o półoktawy wyżej i szybkość karabinu maszynowego, czyli znana mi norma)

 

Polska Akademia Nauk - odzywa się telefon zewnętrzny, gość podnosi słuchawkę

- Słucham?

- Czy to PAN?

- A co poznała mnie pani po głosie?

- ???

- Halo, halo

- Czy to Polska Akademia Nauk?

[parantulla]

-przepraszam, a ten magnetowid Gold Star to jakie ma funkcje?

-no, odtwarzanie, nagrywanie, programator, zegar, tajmer i czas...

[parantulla]

Klient zamówił transport pralki i wniesienie do domu, ale dla niego już nie ma miejsca w kabinie, więc kierowca pyta (a raczej stwierdza fakt)

 

-Pan pieszko, tak? (znaczy, że na wraca do domu na piechotę)

-nie nie, Nowicki...

[Karolka]

Wydarzenie autentyczne..

 

O godzinie 16 w sezonie dostajemy zazwyczaj "pierdolca". Nosi nas.. głupawka do głowy uderza.

Wchodzi klient do studia i pyta się pracownika czy jest ta Pani co go wczoraj obsługiwała. Ten krzyczy na zaplecze:

- Tomek! Gdzie jest Ania?

Tomek nie wiedział, że wszedł klient i drze się z zaplecza:

- Chyba siedzi w kiblu i się masturbuje.

[jakub102]

zakładając że to studio masażu to nic dziwnego :)

[mzawek]

u mnie w pracy (urzad) facet z wyzszym i do tego jakis ogłupiały prawnik dzwonił do swojej matki aby mu wyznała jego rodowe nazwisko.Zdziwił sie za ma takie samo jak w dowodzie.w koncu wyszło ze nie ma nazwiska rodowego.i zgłupielismy wszyscy.Urzad to urzad.

[Karolka]

studio foto..

:P

[psg]

bezczelność i brawura mojego kolegi adwokata na rozprawie w Sadzie, który siedząc i nudząc się czytał smsa, którego przed chwilą dostał (było słychać):

Sedzia: Panie mecenasie, prosze nie czytać smsów na rozprawie

Kolega: Wysoki Sadzie, a skąd Sąd wie, że ja umiem czytać

[trebliG]

Wydział ochrony środowiska jednego z urzędów: do pokoju wchodzi facet ok. 50 lat, ubrany tak, jakby sie przed chwilą od robót polowych oderwał, z mocno zafrasowanym wyrazem twarzy i oświadcza:

- "Ja bym chciał na sąsiada ze skargą..."

- "Proszę usiąść" - mówi kolega - "i proszę powiedzieć, co takiego Pana sąsiad zrobił"

- "No bo on męczy konia w ciemnej komórce"

Duuuuuuużo wysiłku kosztowało nas powstrzymanie wybuchu śmiechu!

[Gotomik]

U mnie w hurtowni z farbami domowymi.

 

Wchodzi Pani i prosi o farbe do malowania, kolega się pyta grzecznie co Pani chce nią pomalować (ściany czy meble itd.) a Ona: a co to pana.... obchodzi.

 

Się poryczałem jak to usłyszałem

[Redaktor]

Powinien był jej natychmiast sprzedać kilo farby do malowania pisanek.

[janek_dolas]

mzawek, 15 Sty 2009, 21:46

 

>u mnie w pracy (urzad) facet z wyzszym i do tego jakis ogłupiały prawnik dzwonił do swojej matki

>aby mu wyznała jego rodowe nazwisko.Zdziwił sie za ma takie samo jak w dowodzie.w koncu wyszło ze

>nie ma nazwiska rodowego.i zgłupielismy wszyscy.Urzad to urzad.

 

rodowe to kobiety podają,

[trebliG]

janek_dolas, 29 Sty 2009, 13:51

>rodowe to kobiety podają,

 

Racja, ale w formularzach zawsze stoi, niezależnie czy facet wypełnia, czy kobieta. Inna sprawa, że kiedyś w skarbóce trafiłem na jaką "smoczycę - urzędnicę", która sie uparła, ze jak w formularzu jest rubryka "rodowe", to wypełnić trzeba, niezależnie czym jest kobieta, czy mężczyzna, ordnung must sein!

[Kubek]

U mnie w robocie miałem telefony o przeglądarkę Mozarella firefox i microsoft exploder ;).

[Burczymucha]

haha, ten exploder to pewnie wersja na rynki Iraku i Afganistanu

[opteron]

Kubek, 30 Sty 2009, 11:49

 

>... microsoft exploder

 

:-)

[jakub102]

jeden jedyny murzyn-lekarz przyjechał do miasta, kupił u nas telewizor,

miał go odebrać nazajutrz, szef mówi: poznasz pana?

- nie :)

[Molibden]

Ja miałem kiedyś MS IEksplodera! :D

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Artuch]

Występują:

Pan Marian

Kumpel

Ja

 

Pan Marian zrobił sobie przerwę.

Wchodzi kumpel do magazynu i kwasząc minę sie pyta:

- co tak śmierdzi?- i do mnie - nie zamknąłeś kibla?!

Ja:

- nie , Pan Marian je zupę.

[Kryspin]

Pewnego dnia dzwoni do mnie (dział informatyki) Pani S. (cieniutkim głosikiem, na pograniczu histerii)

 

S: Panie Kryspinie, ten nasz e-mail, do naszej firmy to jaki on jest, bo muszę podać.

K: To proszę wziąć długopis i notować. (literuję) aa, be, ce, pe, ii, małpa (nazwa firmy) kropka pl.

S: Zaraz , zaraz jeszcze raz

K: aa, be, ce, pe, ii, małpa (nazwa firmy) kropka pl

S: z kropką ??

K: Co z kropką ?

S: i

K: Co ?????

S: No "i" to ma być z kropką, czy bez kropki.

 

 

W firmie od dłuższego czasu używamy dużych kopiarko-drukarek tzw. urządzeń wielofunkcyjnych.

Pewnego razu przychodzi do mnie koleżanka J. i pyta:

J: Słuchaj Kryspin, jak zeskanować dokument, ale nie do maila ani do folderu ?

K: hmmm ... no ale to gdzie ? no gdzieś trzeba ...

J: No choć pokażę Ci.

 

idziemy do urządzenia wielofunkcyjnego

 

J: Ten dokument chciałam zeskanować.

K: No ale gdzie ten dokument ma trafić ?

J: No tu, na kartkę i właśnie nie wiem jak to się nazywa.

 

biorę dokument, spokojnie kładę na szybę, zamykam (ona uważnie patrzy)

 

K: Nazywa się to KOPIOWANIE.

 

i naciskam przycisk COPY.